LIFE

Wihiii, setelah berbulan-bulan ngga nulis lagi, hari ini gw sempetin buat nulis lagi, berhubung lagi ada ide buat nulis. Tanpa menghambur-hamburkan waktu lagi, langsung kita mulai saja buat mikir.. huehehehe...

Tema buat kita pikirin hari ini adalah hidup. Maksud dari hidup ini adalah hal-hal yang ada di sekitar kehidupan kita masing-masing, dan yang gw bahas kali ini adalah hal-hal yang "aneh" dalam kehidupan ini. Dan sekali lagi gw ingatkan, pada dasarnya bahasan kali ini serius, jadi jika anda tersenyum-senyum melihat kenyataan yang "aneh" yang gw temukan  dalam kehidupan ini, berarti hal-hal yang "aneh" ini benar adanya.

Tanpa menunggu lebih lama lagi, gw memutuskan  untuk ngga jadi bahas ini... huahahaha..

Engga deng, becanda, mari kita mulai dari... Dari mana coba tebak ?...

Nungguin kan ?? cieee yang berasa kaya di php in.. muahahhaha.. asik-asik joss..

Okeh, tanpa membuang-buang waktu lagi (pada dasarnya kita tidak bisa membuang waktu, karena pada hakekatnya bukan kita lah sang pemilik waktu itu), mari kita mulai sesi berpikir kita...

1. Motivator

Wut wut, entah kenapa gw merasa risih kalo ada motivator-motivator an gitu. Banyak hal yang begitu berlawanan dengan cara berpikir gw dengan hal yang satu ini. Memang tidak salah menjadi seorang motivator, bahkan bagus jika bisa membuat orang lain lebih baik dengan adanya motivasi. 

Namun, semua berubah setelah negeri api menyerang, toenggg..

Boleh kali senyum dikit.. :)))

Oke mari kita serius... sedikit.. huahahahha

Namun, pandangan gw berubah setelah tahu beberapa hal tentang motivator ini. Kebetulan, saya memiliki rekan yang pernah menjadi panitia untuk sebuah acara, dan rencananya akan menghadirkan seorang motivator, dan ternyata mahal loh fee untuk motivator seperti itu, yang mana tidak etis untuk saya menyebutkan nama disini. Mungkin saya juga tidak bisa menganggap semua motivator seperti ini, tapi siapa yang tahu ? hanya Tuhan-lah yang tahu..

Memang tidak aneh seseorang mematok harga untuk sebuah jasa, mengingat motivator mungkin sudah menjadi sebuah profesi. Namun, menjadi aneh bagi saya mengingat pada dasarnya motivator bertujuan untuk membantu seseorang keluar dari masalah, apakah bahkan untuk sebuah bantuan harus dibayar mahal ?

Lagipula, bukankah mudah untuk menjadi seorang motivator ? hanya perlu membuat beberapa kata-kata mutiara dan mampu berbicara depan orang banyak. Sehingga, bagi saya semua orang bisa menjadi motivator. Dan, motivator terbaik bagi anda adalah diri anda sendiri, karena anda sendiri lah yang benar-benar mengerti masalah anda..

Jadi, siapa yang butuh motivator ??

2. LCGC

Hmm, rasanya aneh jika kita membahas hal yang aneh tanpa membawa-bawa keputusan pemerintah. 

LCGC atau yang disebut Low Cost Green Car memang dirasa sebuah keputusan yang penuh kontroversi, bahkan beberapa menteri memberikan statement yang blunder menurut gw untuk mendukung keputusan ini..

ada menteri yang bilang, masa Indonesia sudah 68 tahun merdeka masih ada masyarakat yang tidak bisa beli mobil.

Jujur ,tanpa mengurangi rasa hormat, gw ngga ngerti kenapa orang ini bisa jadi menteri. Jika yang dimaksudkan adalah orang-orang yang menengah kebawah ngga bisa beli mobil, maka rasa-rasanya dengan adanya LCGC sekalipun ga akan nolong, dengan harga yang paling murah 70 juta-an, yang ada di pikiran liar saya, bagi orang-orang menengah kebawah itu akan lebih memilih menjadi juragan ojek, dengan 70 juta sudah bisa beli 5 motor yang harganya 14 jutaan kan ??

ada  juga yang bilang, dengan adanya LCGC ini, maka bisa meningkatkan komoditas ekspor.

kalo buat gw sendiri, alangkah baiknya mendahulukan mobil dalam negeri, toh semenjak mobil esemka ngga lulus uji emisi, langsung stop begitu saja, kenapa ngga diberi anggaran khusus buat riset nya. Apakah kita tidak percaya lagi dengan kualitas produk dalam negeri ? mungkin iya..

Masih begitu banyak hal-hal "aneh" yang ada dikehidupan ini, mungkin gw lanjutin lagi di postingan gw yang berikutnya. Memang, hidup tanpa keanehan bakalan kurang greget. Coba kalo Peter Parker digigit vampire, dia bakalan maen twilight. Makanya nikmatin aja yang "aneh-aneh" di kehidupan ini. What doesn't kill you makes you stronger.

Oke, sampai sini dulu perjumpaan kita kali ini, sampai jumpa di postingan selanjutnya..

Cheers,, B-)

BERPIKIR

Okeh, berhubung ada waktu gw buatlah postingan pertama di tahun 2013.. B-)

Postingan gw kali ini ada karena gw shock ketika viewer blog ini udah 1000 lebih, karena itu gw akan membagikan isi kepala gue yang super ini, bahkan lebih super dari superman dan lebih super dari supermi.. 

Postingan ini ga jauh-jauh dari kegiatan sehari-hari yang memang harus dilakukan setiap individu, yaitu berpikir. Gue jadikan berpikir sebagai tema, karena udah nggak tahan lagi tiap liat acara berita kesannya pemerintah ga pernah mikir, apa karena terlalu banyak yang harus dipikirin, jadi karna terlalu banyak yang dipikirin masalahnya ga kelar-kelar. Atau mungkin karena memang nggak punya pikiran. Itu beda tipis...

Karena gw tipe anak penerus bangsa yang brilian, gw ngga akan jadi pengamat yang cuma bisa kritik dan nasehatin pemerintah. Tapi, gw juga akan memberikan solusi-solusi yang brilian, karena itu tolong kalo bisa posting ini di spam ke @SBYudhoyono atau tolong suruh bapak presiden kita buat folbek gue.. muahehehehe...

dan tanpa bertele-tele gw akan mulai sekarang pemecahan masalah-masalah yang ada di Indonesia tercinta

1. UAN (Ujian Ancur Nasional)

Mungkin ini lagi hot topic banget akhir-akhir ini, dan mungkin UN 2013 ini jadi UN tergagal dari semua UN, kementrian pendidikan memang selalu berinovasi. Ketika UN cuma 5 paket, dan banyak bocoran, maka kementrian pendidikan berharap dengan 20 paket, walaupun beli kunci jawaban, yang beli kunci jawabannya dari pintar bisa jadi bego gara-gara ngafalin kunci jawabannya. Mungkin kedepannya UN harus 1 siswa 1 soal, jadi kalo ada 2 juta siswa, ada 2 juta tipe soal, biar yang beli juga males...

Dan karena lagi-lagi gue adalah anak penerus bangsa, gue juga bakal kasih penyelesaian yang cespleng buat masalah ini. Kita harus kembali ke dasar, dimana tujuan dari UN sendiri adalah untuk mengukur kompetensi siswa. Dan jika memang UN untuk mengukur kompetensi siswa, maka format UN seharusnya bukanlah multiple choice, karena PG ada untuk mengukur ketajaman insting siswa untuk menebak jawaban yang ada. Jadi seharusnya UN sendiri alangkah baiknya format soal untuk UN adalah essay, karena dengan essay dapat diketahui seberapa dalam pengetahuan siswa dan seberapa luas wawasan siswa. 

Trus gimana dengan matematika kalo ujiannya essay ? Toh, matematika pun punya konsep kan ? Selain itu, bisa juga bikin ujian yang penilaiannya dilihat dari cara pengerjaannya. Jadi, dapat diketahui bahwa siswa memang mengerti atau cuma nebak..

Kalo solusi kelulusan siswa dikembalikan lagi ke sekolah masing-masing, menurut gue itu sih sama aja kaya bikin kelulusan siswa 100% secara cuma-cuma sih.. Toh, semua sekolah juga mau siswa nya lulus 100%, jadi sekolah juga se enggak lulus nya siswa juga pasti dikasih nilai minimal biar lulus. Kalo ada solusi juga yang mau bikin UN tetep jadi alat pengukur kompetensi siswa tanpa mempengaruhi kelulusan juga itu sih sama aja boong, toh pada akhirnya sudah jadi kodrat manusia, yang mana akan berusaha keras karena adanya tekanan. Karena, jika UN dibuat tapi tidak mempengaruhi kelulusan, gue pun bakal isi nomor 1-40 jadi A semua, toh gue bener 2 pun, itu UN ga ngaruh gw lulus apa engga kan.. 


2. Kenaikan Harga BBM

Haduh BBM lagi nih yang lagi ngehits juga, bosen sih sebenernya mikirin yang ini, tapi ya gimana yang seharusnya mikir (baca: pemerintah) emang pikirannya kadang ikut di subsidi sih, jadi ya mau ngga mau kita-kita juga yang harus mikir..

Sebenernya dari dasarnya konsep dari bbm subsidi ini udah ngaco sih. Jadi gini, bbm subsidi itu sebenarnya diperuntukkan untuk yang kurang mampu atau kasarnya miskin kan ? Nah, ini udah bener-bener ngaco. Jadi ternyata Indonesia ini sudah sangat hebat loh kawan-kawan ku, kurang hebat apa ? taraf orang miskin aja udah punya kendaraan bermotor kan ? hebat bukan?

Well, udahlah lupain aja lah konsep yang absurd itu dari pemerintah kita. Toh, mereka kan juga manusia, yang kadang bisa salah juga, dan jarang benernya. Maka, setelah itu pemerintah dengan sok ide nya mau keluarin sistem bbm dua harga, khusus mobil pribadi 6500, dan selain itu harga tetap 4500. Sebenernya sih kalo di tengok-tengok kebijakan ini muncul karena adanya 2 kepentingan yang berbeda, di satu sisi memang sudah amat sangat terdesak karena kantong bakal jebol kalo subsidinya bengkak terus, di sisi lain ada kepentingan pencitraan, supaya kesannya pro rakyat..

Kenapa gue kebijakannya aneh ? Di satu sisi, jadi rumit sistem di lapangannya nanti. Di sisi lain, kalo kebijakannya kaya gini, bukannya gampang diakalin ? apa susahnya isi premium ke motor trus sedot ke mobil ?

Lagipula, dengan pembedaan harga BBM bukannya malah menimbulkan diskriminasi ? Dengan dasarnya konsep pemerintah yang udah absurd, kenapa ga sekalian pemilik mobil juga dianggap kurang mampu ? Toh, pemilik sepeda motor juga malah bisa masuk ke taraf sangat mampu kan ?

Jadi solusi yang tokcer, naikkan harga BBM bersubsidi secara merata baik kendaraan roda 2 maupun 4, itung-itung naik 2 ribu itu buat potong duit rokok yang bisa 10 ribu sehari. Cuma bingung aja sih orang bisa begitu maksain buat beli rokok daripada nambahin buat beli bensin. Selain itu, gue sebagai penerus bangsa juga bingung sih kenapa ada orang yang takut kalo BBM naek, harga-harga di pasar juga ikut naik. Toh, BBM ga naik juga harga bawang tetep naek kan ? harga cabe juga naek kan ? harga iphone juga tetep mahal kan ? oke yg terakhir maksa dikit.. Jadi, sebenernye menurut gue sih harga BBM bukan faktor utama dalam menentukan harga yang ada di pasaran. 

Jadi, menurut gue sih BBM mau naik ya naik aja, ngga usah ngalay, dikit-dikit galau. 



Oke, inilah akhir perjumpaan kita di postingan kali ini. Walaupun jauh dari lucu, ya dilucu-lucuin aja lah.. Gimana caranya pokoknya anggap lucu aja dah. Sekali lagi terima uang ribuan, eh salah, maksudnya terima kasih buat perhatiannya, dan terima kasih sekali lagi buat para viewer.. *terharu sinetron. Mungkin lain kali kita harus bahas tentang sinetron lagi, dimana ada sinetron judulnya "tukang bubur naik haji", dimana tukang bubur nya udah naik haji sampe 3x tetep ga tamat-tamat itu sinetronnya.. muahehehehe...

oke kawan, bye !

salam olahraga !

BE AN INNOVATOR ? IT'S NOTHING FOR ME

Haloooo cemann cemannnnnnn, udah lama nih kayanya ngga update blog. Tapi berhubung gw ganteng, eh salah -___-. Berhubung gw udah masuk kuliah posting pertama sejak gw jadi mahasiswa ini nggak akan lucu deh, jadi jangan terlalu serius, sampe akhir lo ngga akan senyum deh baca postingan ini. Di postingan ini, gw bakal buat lu sadar, kalo jadi inovator itu bukan artinya barang hasil inovasi lo akan laku, malah barang hasil inovasi lo bakal jadi tolak ukur buat produsen lain. Ngga percaya ? Mari baca sampe akhir postingan ini, dan ingat kejahatan bukan terjadi karena, aduh salah lagi -_______-. Ingat, ngga ada yg lucu di postingan ini.

Sampe sini, masih ada yang mau jadi inovator ? APA MASIH ??!! oke, gw akan cuci otak lo, sehingga lu ngga mau deh jadi inovator lagi. Jadi, alangkah baiknya kita langsung mulai aja kali yah, bukti kalo jadi inovator itu nothing.

1. WHO'S THE INNOVATOR OF PC TABLET ???

Kalo lu jawab apple, coba googling lagi deh. Inovator dari PC tablet itu adalah microsoft, ya microsoft lu ga salah baca kok. Tapi, siapa yang berjaya dengan PC tablet nya ? Ya apple. Mungkin malah orang ngga tau kali kalo microsoft punya pc tablet jauh sebelum ada iPad. Tapi, yang berjaya disini bukanlah sang inovator, karena ya kaya yang gw bilang tadi, PC tablet sang inovator banyak kekurangan, dari sisi desain, software, bahkan sampe pemasaran. Dan inilah yang jadi tolak ukur bagi Apple pas bikin PC tablet juga. 

Sampe sini masih kepengen jadi inovator ?? Coba digetokin dulu kepalanya ke tembok terdekat deh. APAA ???? 1 bukti kurang meng-generalisasi  ?? Oke, gw akan kasih bukti innovator lain yang kalah saing sama penirunya.

2. WHO'S THE INNOVATOR OF THE REAL SMARTPHONE ???

Kalo disini lu jawab blackberry, coba cari toko bahan kimia terdekat deh, cari aer keras, terus cuci muka dulu sana. Soalnya blackberry mah ngaku-ngaku doang smartphone, ya kalo smart masa banyakan loadingnya daripada kerjanya. Berdasarkan beberapa artikel yang gw baca sih, pada bilangnya inovator di majunya smartphone ya apple, tapi lagi-lagi ya inovator kalah saing tuh dari pengikutnya, Google dengan OS androidnya. Buktinya, ada salah 1 artikel yang pernah gw baca, bahwa market share android itu sampe 70%. Oke kalo lu bilang "itu mah gara-gara vendor yang bawa android banyakk ajaaaa." Ahh, itu mah bisaan aja. Okelah kalo dari OS emang menurut subyektif gw apple menang, pertama iOS emang lebih stabil, beda aja feel nya kalo pake iOS sama android. Tapi kalo diliat dari market share kita bisa liat android menang. Disinilah kita liat kenapa inovator hanya jadi tolak ukur buat pengikut. Android membuat semua orang bisa "nyicip" the real smartphone dengan harga merakyatnya. Saat ios sangat bergantung dengan itunes, android bebas colok ke PC manapun. Ya, betapa kejamnya dunia ini bagi jiwa seorang inovator.

Cukup ngga nih 2 bukti ? mau bukti ke 3 ? mau banget apa mau doang nih ? kalo next post aja gimana ? Oke, FIX, bukti jadi inovator itu ngga enak bakal berlanjut di next post. see ya ;-)

Cheers,

EPIC FAIL PART 2

Halo kalian disana yang masih berdiri di pojokan tanpa tahu apa yang harus dilakukan. Oke, ini salam pembuka terburuk gw selama posting kayanya, bahkan mungkin kayanya salam pembuka terburuk. Oke, show must go on. Berhubung di post sebelumnya gw bilang gw punya beberapa epic fail lagi, jadilah postingan ini bersambung seperti cinta fitri. Btw, saat gw nulis postingan ini gw lagi jadi pengangguran kelas kakap, dimana kuliah masuknya masih lamaa......!!!! Dulu pas sekolah gw selalu mendambakan libur, tapi sekarang libur berkepanjangan gw mendambakan kuliah dengan sistem home schooling.. Huuftt. Oke ini udah cukup fail bukan ? Pembukaan aja udah fail gini, gimana isinya. Oleh karena itu, mari kita simak baik-baik postingan kali ini

Udah ngga sabar kan ? Ini tuh ibarat, sinetron pas mau bersambung, nah lo akan merasa bego kalo ngga nonton kelanjutannya, karena lagi seru-serunya. Oke epic fail kita yang pertama akan jatuh padaaaaaaaaa... teroret - torett *marching band* taraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

1. Teletubbies

Pasti lo semua tau kan ini apa ? oke buat yang nggak tau gw kasih gambarnya dulu deh nih..

Nah itu teletubbies. Jadi, buat yang bener-bener nggak tau, gw kasih tau kalo sebenernya mereka itu anggota dari geng motor. Nah, berhubung mereka nggak ada sangar - sangarnye bahkan terkesan unyu, mereka pun di drop out dari geng motor itu, tadinya sih mau ikut geng kapak yang di film "kungfu hustle" yah tapi tetep ditolak gitu. Dari gambar itu, udah ketemu blom epic fail nye ? ah gimanee masa blom ketemu juga. Masih blom sadar ? Oke, berhubung ini bulan puasa, gw harus naham amarah, gw kasih tau deh. Lu tau ngga steve jobs bikin ipad ide nya dari mana ? Ya dari teletubbies ini, itu tuh yang diperutnya adalah something what we called "iPad". Ya, lo ga salah baca, itu i.P.a.d sebuah pc tablet, masih ngga percaya itu iPad ? gw kasih liat nih pic nya.

Ya, mungkin itu ilustrasinya kalo itu dirampok orang. Masih ngga percaya ?

Ya, itu adalah pada saat kaya ada video gitu, tapi mereka bisa kaya ngomong langsung ke orang yang ada di videonya. itu adalah apa yang sekarang kita sebut facetime, skype, etc. Masih ngga percaya yang di perut teletubbies itu iPad ? Emang selama ini, lo kira yang ada di atas kepala mereka apa ? hiasan ? SALAH ! itu antena. Bedanya, iPad jaman sekarang antenanya udah built-in, yah berhubung pas jaman itu hp juga antenanya pada nongol, jadi mau nggak mau antenanya di atas kepala gitu. Udah yakin kan sekarang ? BAGUS.

2. Ikang Fawzi (17++)

Oke, sebelumnya gw udah peringatkan yang nomor 2 ini khusus buat yang udah umur 17 tahun ke atas. Kenapa ? Karena yang akan gw bahas disini adalah iklan dari mas Ikang Fawzi itu. Udah tau kan iklannya si Ikang Fawzi itu apa ? ya, On Clinic. Buat yang nggak pernah nonton tivi *upss, jarang nonton tivi gitu, nih gw kasi video nya, cekidot.

Nah, dimana letak epic failnya ? Mari mendekat, kita bisik-bisik aja biar nggak kedengeran sama yang masih di bawah umur. Epic failnya itu adalah, lu bayangin aja, Ikang Fawzi yang dulu nyanyi pam si pampam preman-premann uooooooo, Sekarang, dandannya kaya begini, jadi ngga ada sangar-sangarnya kan ? Bukan cuma itu doang epic failnya, tapi ada DUA ! Apa 1 lagi ? ? Oke 1 lagi adalah.....

Lu bayangin aja udah impotensi, ejakulasi dini, masih bahagia banget mukanya, ngga ada empatinya sama sekali. Berhubung ini bulan puasa, kan nggak boleh ngomongin orang yah. *Eh daritadi udah ngomongin orang yah ? 

3. Autotext

Nggak tau kenapa, tiba-tiba gw kepikiran ini, dan menurut gw ini juga bisa jadi epic fail. Beberapa kali gw baca-baca dan menjadi bingung sekarang huruf "s" seperti udah jadi bagian dari autotext, autotextnya adalah s=shit. Di beberapa gambar ilustrasi ini juga udah ambil bagian. Alih-alih ingin menyensor merk tertentu, malah jadinya ganti namanya. Mungkin kita pernah denger kaya gini=

nokia = nokiyem

microsoft = mikocok

Samsung = Samsul

Yahama = Yamahmud

Ya, itu beberapa contoh plesetan dari merk-merk tertentu. Tapi, jaman sekarang plesetannya pun mengikuti perkembangan jaman, Mungkin beberapa contoh "s=shit" itu kaya gini =

Samsung= Samshit

Toshiba = Toshitba

Yang nggak enaknya lagi tuh kalo beberapa "shit" itu berpadu kaya gini =

Samsung galaxy = Samshit Galaxshit << s yang dipaksakan, huahahahha

Udah ah, berhubung gw puasanya masih setengah hari, mau buka dulu yah kakak. Buat yang masih puasa, mungkin buat nahan amarah boleh minum dulu sedikit, atau mungkin makan dulu deh jem 1 nanti, biar puasanya kuat sampe maghrib.

Udah yeh, postingan selanjutnya gw sendiri blom tau mau tentang apa. Yang pasti bukan tentang kegantengan gw yah.

Oke, See ya!

Cheers ! ;)

EPIC FAIL

Haiiiiiiiiii, udah lama banget yak kayanya ngga ngepost. Biasalah, secara gw kan tim sukses nya salah satu cagub DKI, jadi sibuk gitu deh bagi-bagiin flyer. Oke, langsung aja ke topik pembicaraan, tau kan apa itu epic fail ? Ah sudahlah, kamu memang nggak pernah ngertiin aku~ *Toenggg. Oke epic fail itu adalah epic = langka, fail = kesalahan, berarti epic fail itu kesalahan yang langka-langka begitu dah. Ya pokoknya begitu, gw aja ga ngerti gw ngejelasin apaan -_-". Jadi ngerti ga ngerti baca aja deh postingan ini, pasti menambah ceria di hari-hari mu :))

1. Slogan Popeye

Lo semua tau kan siapa foto diatas ? Kalo nggak kenal, coba cek mesin waktu kamu, jangan-jangan kamu dari abad 22. Yang diatas itu adalah popeye, yang kerjaannya makan bayam. Oke epic fail disini bukan pada model yang ada difoto ! Epic fail nya ada di slogannya Popeye. Pada tau kan gimana slogannya popeye ? Yups, "Popeye Si Pelauttt tut tuttttt." Lantas, dimana epic failnya ??!!! Epic failnya ada dimuka kamu, oke itu bercanda, epic failnya itu adalah slogan popeye ini terlalu gampang bikin lidah orang kepleset. Jadi, jangan heran kalo nanti kamu lagi nyanyiin slogan ini buat adik-adik kamu, eh kamu bacanya kepleset jadi begini, "Popeye Si Pela.... currrr." Okeh, itu epic epic fail. Tapi gw punya solusi supaya ngga kepleset gitu. Jangan sok-sok translate slogannya, nyanyiinnya tetep versi Inggrisnya aja, "Popeye The SailorMoon tut tuutttt." Liat kan, ga Inggris, ga Indonesia sama aja kesrimpetnya. Kalo udah begini, solusinya adalah jangan nyanyiin slogan Popeye ini ke adik-adik kamu.

2. Iklan XL

Buat yang mau tau dimana epic failnya itu iklan, coba mainkan dulu dah itu videonya. Gw tunggu yah. Kalo ngga ketemu epic failnya nanti gw kasih tau di next post epic failnya. Bye~

Berhubung, kalian nggak sabaran, gw kasih tau sekarang deh. di percakapan itu intinya itu anak agak sarap gimana gitu yah. Nih gw ulang dialog epic fail nya

Anak : Loh kok berenti...

Bunda : Katanya 1 menit

Anak : Kan gratisannya 1 jam..

Setelah baca penggalan dialog diatas nemu dimana epic failnya ? Belom juga ? *GantungDiriSeketika. Oke, dengan Terkapar gw jelasin dimana epic failnya --". Tau lagu apa yang anak kecil itu minta dinyanyiin ? Yap, Nina Bobok. Tau berapa lama anak itu minta bundanya nyanyiin itu lagu ? Yaps, 1 jam. Itulah epic failnya. Orang kalo konser aja 2 jam bisa bawa beberapa lagu, ini nyanyi 1 jam cuma nina bobok, kalo 1 jam tapi nina boboknya dibikin remix kalo ngga house music sih mungkin asik juga :x

3. Strategi Portugal 

Udah tau kan dimana letak epic fail dari strategi ronaldo ?? Mending udah aja deh, gw ngga tau gimana jelasinnya lagi ini Hihihi. Ya, itu deh epic failnya, langsung dijelaskan dengan gambar yang udah gw buat. Gw cukup sadar diri gambar nya jelek, huaaaaa. Tapi itu gw bikin dengan sepenuh hati pake paint :') demi memenuhi kecukupan gizi tertawa kalian semuaa. Jadi, tolong hargai gambar itu dengan memberikan sedikit donasi ke no. rekening listrik masing-masing.

Okeh, mungkin sampe sini dulu aja kali yah, sebenernya sih masih ada 1 epic fail lagi, tapi mungkin disimpen buat next post aja kali yah :)). Kritik dan saran boleh dikirim langsung ke PO BOX ....... isi aja deh tuh titik-titik sendiri, awkakwwa.

Tapi seriously, gw punya 1 quote buat kalian para pembaca setia, "Kalo mau melakukan sesuatu, apapun itu. Do It Right. Kalo tetep ngga bener, Do It Left" Gampang kan ? jadi tinggal kanan kalo ngga kiri. 

Oke sekian, 

Cheers ! ;-))

TIPS MEMILIH TEMAN

  

Apa kabarrr semuaaaanyaaaahhhh ????? Udah lama kayanyaa ga posting. Coba absen dulu, siapa yang followernya nambah ? Siapa yang kurang ? Siapa yang tingkat alaynya nambah ? Oke, abaikan pertanyaan terakhir. Buat yang followernya berkurang, coba perhatiin apakah kamu udah dapet teman yang bener apa belum. Atau kamu malah ngga tau gimana cara milih teman yang baik ? Kalo gitu, mungkin ada baiknya tips&trik cara memilih teman yang benar langsung dari handphone kamu, caranya ketik: tips [spasi] teman. Kirim ke nomor masing-masing. Oke ini ngaco -_-, pokoknya langsung aja deh simak tips & trik dari gw ini. Hihihihi

1. Pastikan teman kamu manusia 

Oke, begini penjelasannya. Pastikan orang yang akan kamu pilih jadi teman itu manusia. Bayangkan coba kalo teman kamu itu casper atau goblin, ntar bisa dikira kamu itu mau main film lord of the ring. Atau jangan sampe kamu kaya spongebob yang jadiin gelembung sabun jadi temannya. Atau kalo kamu indigo sih silahkan aja, tapi pastikan "teman" kamu itu baik.

2. Pastikan teman kamu tidak makan teman

Yak, pertama kali yang gw peringatkan dari tips ini adalah bukan tentang suatu pengkhianatan, melainkan pastikan kamu nggak dimakan sama calon teman kamu itu. Atau dengan bahasa kerennya, pastikan teman kamu itu ngga kanibal. Pasti kamu nggak mau kan nasib kamu berakhir jadi sop, atau soto daging gitu, apalagi tar usus kamu dibikin jadi sate usus. Yang lebih parah lagi, tar daging kamu dijadiin sampel bakso berformalin. Kamu juga nggak mau kan nantinya jadi bakso instan kemasan. Makanya, buruan deh tes psikologi calon-calon teman kamu.

3. Pastikan teman kamu mau jadi teman kamu

Ini menjadi hal yang sangat penting. Mengapa ? Karena teman sama pacar itu sebenarnya 11 12. Bagi beberapa couple mereka curhat sama pacarnya, lah sama temen kan juga bisa, ga beda jauh kan ? Kalo orang ditolak juga pasti nolaknya "Kita jadi temen aja yah". Mungkin level antara pacar sama temen itu kalo pacar level 2, temen itu level 1.8 lah, 1.9 nya sahabat :). Lalu, kenapa harus pastikan calon teman kita itu mau jadi teman kita ? Ingat, ini cuma mau temenan, kan ga lucu mau temenan aja pake ditolak, trus tar kamu bilang, "Mandra, maafin Masturr yahhhh", trus temen kamu jawab, "Aku galauuuuuu" trus kamu bilang lagi, "fb ga di accept, twitter ga di folbek", trus temen kamu jawab "aku ga punyaa handphoneeeee" Udah deh, iklaaan ajee terusss. STOPP !

4. Pastikan pertemanan kamu itu jadi kaya spongebob dan patrick

Walaupun mereka cuma tinggal di rumah batu sama nanas, kayanya mereka yang harusnya dapet predikat "the best friend forever". Kenapa ? coba bayangkan, seonggok patrick yang ga punya hidung, bisa berkata seperti itu, apakah diantara kita semua ada yang mau jadi idiot demi teman ? Saya rasa tidak, begitu juga saya. Bagi yang belom ngerti arti kata patrick itu, biar gw translate, dalam bahasa jermannya sih begini, "pengetahuan ga bisa menggantikan persahabatan. Saya lebih memilih menjadi idiot daripada kehilangamu (spongebob)"

Udah cukup yak tips & trik nya, next time, kasi tips & trik apalagi yah enaknyaaa ??? Tungguin aja deh sampe postingan selanjutnya, berhubung sekarang udahan nulisnya, gw mau nempa kekerenan gw dulu dah, biar bisa naek level B-).

 Oke, See yaa !

Cheers :)

MOTIVATUL

Halooooooo, udah lama kayanya ga posting. Pasti bingung kan kenapa posting kali ini judulnya "MOTIVATUL" ? Jangankan elo, gw aja pusing kenapa bisa itu judulnya *garukkepala. Ya, intinya sih di posting ini gw mau kasi hmmm, itu tuh, apa ya namanyaa, hmmm motivasi gitu, ga motivasi juga sih, kalo kasih motivasi ntar gw dibilang sok bener, sok ganteng, apalah. Kalo sok ganteng sih itu fakta (kadang sugesti sih), jadi biar ga dibilang sok bener, gw kasi motivatul aja dah. So, posting ini langsung gw buka dengan motivatul ajib aja deh. "Judge the book by the cover", sahabat (cie elaa sahabat) cuma orang muna aja yg bilang "dont judge the book by it's cover", liat coba kalo di supermarket-supermarket gitu, banyak ka tulisan "Jangan diterima bila segel rusak", itu berarti apapun harus diliat dari covernya gitu kan. Lebih kontrasnya lagi, liat buku-buku aja deh, pasti covernya tuh colorfull, meskipun dalemnya item-putih juga. 

Enaknya langsung kasi motivatul apa nih ya ?? Hmmm, jujur ini tulisan pertama gw yang ngga pake ngumpulin materi, jadi ya mohon mangap aja kalo agak-agak ngaco =P, ya seengaknya lumayan lah daripada lumanjat, cape *Toengg. Oke, motivatul gw yang pertama tentang perjuangan deh. Wahai saudagar-saudagar, eh salah saudara-saudara, Hidup adalah perjuangan, dalam hidup yang terpenting dalam perjuangan adalah bagaimana kita bisa memulai dan terus bertumbuh, tapi kita juga harus mengamini kalau hidup itu seperti roda, maka dalam hidup, menurut hemat saya (ya walaupun gw ga hemat-hemat amat sih) yang terpenting adalah bagaimana kita bisa bangkit lagi saat kita terjatuh, belajarlah dari anak kecil yang belajar berjalan, jika anda terjatuh, belajarlah untuk berdiri lagi dan mulai berjalan lagi. Karena, jika anda tidak berusaha untuk bangkit lagi, kehidupa akan terus berjalan, waktu tidak akan menunggu anda, jika anda lupa untuk bangkit, anda akan tertinggal oleh yang lain. Keren juga nih postingan walaupun tanpa materi, bermakna gimana gitu,, :D

Motivatul selanjutnya ini sih lebih universal, kayanya sih semua orang pernah ngelakuin ini. Motivatul ini gw tujuin buat para haters, ataupun oknum yang dibenci. Untuk para haters, berhentilah menjadi hater, oknum yang dibenci nampaknya sih harus agak bahagia, tapi nggak bahagia juga sih, ya gimana yah, pokoknya jalanin aja sih, :). Kenapa harus berhenti jadi haters ? Kenapa harus santai jika dibenci ? Akuilah para haters, semakin kalian membenci orang, semakin anda ngikutin segala macam kehidupannya, biar tau apa yang bisa dicela, tapi itu membuat anda seperti paparazzi, bahkan hater sama fans bedanya 11 12 loh, ga percaya ? fans cari tau segala macem tentang orang yang disukai, hater juga. fans ngumpulin foto-foto orang yang disukai buat disimpen, hater juga, tapi hater pake buat dicoret-coret. Tapi, ya intinya sama aja, dibeli juga. Jadi buat kalian yang merasa hater hati-hati deh takutnya ntar malah jadi fans lagi.

The next motivatul ini buat nyemangatin orang-orang yang dibilang jelek deh. Banyak orang bilang "Ganteng itu relatif, jelek itu mutlak" berdasarkan kata-kata ini, kaum dari orang yang tidak ganteng seharusnya agak seneng dikit gitu, karena kebanyakan wanita harusnya berpikir gitu kan, orang yang tidak ganteng itu lebih konsisten hidupnya, ga percaya ? Masi mau contoh ? oke, cekidotski. Orang ganteng itu pasti nggak konsisten deh, coba liat kalo pas muda mereka boleh ganteng, tapi kan pas tua yah jadi jelek juga. Beda sama orang yang ngga ganteng, mereka tuh lebih konsisten, dari muda sampe tua yah ngga ganteng terus. Ngga tau sih jadinya ini kaum nnga ganteng harus seneng apa sedih, ya pokoknya jalanin aja deh.

Cukup dulu deh ya posting kali ini, Salam Olahraga, sampai jumpa di Mario Bros Golden Trully selanjutnya, see ya ! cheers.

JOMBLO

Balik lagi masih di matiushandi.blogspot.com. Ga penting sih ini sebenernya, tapi biar asik aja ada kata-kata sambutannya. Ya, intinya sih di posting kali ini gw mau mengungkap tentang jomblo. Tapi yang terpenting sih, gatau sih bagi kalian penting apa ngga, yang penting sekarang gw udah nggak ada urusan sama biologi, kimia, dll. Soalnya GW LULUS !!! yang terpenting, bagi beberapa orang lulus sma = udah nggak akan kenal lagi sama yang namanya "x", gw dari dulu heran kenapa variabel paling terkenal itu X, padahal ini huruf mirip sama tanda perkalian. Langsung saja kita ke topik. Cekidot !

J.O.M.B.L.O, kata 1 ini unik. Kenapa unik ? Sampe sekarang gw ngga tau ini kata berasal dari kata serapan, atau sansekerta, atau apapun itu. yang pasti banyak orang yang masuk dalam kehidupan "jomblo" ini mencoba untuk menghibur diri. Gimana cara menghibur dirinya ? Oke, ini topik pembahasan kita yang pertama.

Dari jutaan jomblo yang masih bertahan hidup di dunia ini, banyak jomblo yang juga menghaluskan sebutan jomblo, agar tidak terkesan suram, dengan mengganti dengan kata single, single parent *ngaco , single player *makin ngaco , tapi kalo udah jadian juga mereka ga ganti nama jadi ganda campuran gitu yah. Ini kenapa jadi bulu tangkis -_-". Ada lagi yang bilang, gw jomblo karena Tuhan udah sediain yang terbaik bagi gw. Ini terkesan pembelaan yang mengutamakan pancasila di sila yang pertama. Tapi, ada 2 makna, yaitu, emang blom dikasih Tuhan, atau emang Tuhan lupa nyediain < yang ini yang sedih. Tapi, ada juga yang berkata, gw jomblo tapi gw bahagia. Apakah ini benar ? bagi beberapa pria berbahagia, karena di malem minggu itu banyak siaran sepakbola, jadi setidaknya ga begitu mengikis hati kalo liat di TL ada yg tweet, "at GI with my GF." 

Tapi, di samping semua itu. Sebenernya, jomblo adalah makhluk yang berbahagia. Kenapa ? karena sebenernya kalo ngga ada para jomblo, nggak akan ada itu yang namanya quote, atau dengan kata lain artinya quote-quote yang beredar di planet bumi ini adalah pengilhaman dari yang namanya jomblo. Pasti ga percaya lagi kan ? bagus ! Karena emang seharusnya percaya sama Tuhan bukan sama gw, takutnya tar gw dicekal sama ormas itu tuhh.

Pasti bingung kan kenapa quote bisa berasal dari keberadaan para jomblo ? Coba kita ambil 1 contoh  47^2 = 47 -25 = 22, 50-47 = 3^2 = 09, jadi 47^2 = 2209, masih ga percaya ? kita coba 42^2 = 42-25 = 17, 50-42 = 8^2 = 64, jadi 42^2 = 1764, kalo ga percaya boleh cek toko sebelah dahh. Ini mau ambil contoh kenapa jadi matematika -_-. Oke, serius, nih contoh 1 quote dari Bill Gates, "orang pintar meminjam, tapi orang genius mencuri" Berasa ngga ini quote tuh berasal dari kehidupan jomblo yang pasrah ? Jadi, intisari kehidupan jomblo yang ada di quote ini adalah jomblo yang pintar paling nggak bisa lah ngakuin artis korea jadi pacar, tapi jomblo yang genius itu dimana ada kesempatan bisa langsung dapetin pacar, walaupun harus ngembat pacar temen. Selain itu masih ada lagi quote yang lain, seperti, "sesering apapun anda berdoa, tanpa perbuatan itu sama saja nol besar" Di quote ini selain tentang jomblo, quote ini agak absurd juga. gw dari dulu tuh sekolah ada nya tk kecil, tk besar, ini bisa ada nol besar, hedeh -_-. Ya kalo tentang jomblo nya sih, sesering apapun anda berdoa supaya bisa dapetin cewe korea, tapi kalo tinggalnya di indonesia sih ya berharap deh :). 

Sampe sini dulu deh yah ngupas tentang jomblo, mungkis besok-besok kita bisa ngupas kulit apa kek gitu yah. Tapi sebelumnya ada tips nih buat para jomblo yang udah keabisan akal buat nembak karena ditolak terus. Buat anda-anda yang terbiasa nembak di bioskop ataupun di mobil, coba bikin variasi nembak di pesawat, tar lu ngomongnya gini, misalkan nama gebetannya astuti, "tut, hmm, gimana yah, kamuu mau ngga, hmm, jadi, tutt(yang ini bunyi kentut nih), jadi, pacar aku tut, kalo kamu terima kamu boleh ambil bunga ini, kalo ngga ya kamu turun disini aja" Ini pasti 90% keterima, kecuali gebetan kamu punya jiwa penerjun payung. Oke sekian dulu kita JOJOBA (JOmblo-JOmblo BAsi, eh salah BAhagia) 

See ya,, ;-)

PROFESI ABSURD

oke kembali lagi di tempat berdiskusi ini. Ga diskusi juga sih. Oke kembali lagi ke tempat kita bertukar pikiran ini. Disini ga tukar pikiran juga sih. Oke, apalah namanya yang penting semua senang, kembali lagi di operaa van javaaaaaaaa. Eh salah, ya pokoknya kembali lah, terserah mau kembalian receh apa pake duit monopoli. Kali ini, gw mau posting tentang profesi-profesi yang absurd nih. Ya intinya sih kalo ada kesamaan tokoh, tempat, kejadian. Ya maap. tulisan-tulisan gw. Masalah buat eloo?? *eaaaa

Profesi pertama ini sebenarnya sih saling berhubungan erat. Sering denger gak pertanyaan kaya gini, "kamu ini kan dimulai dari model, terus ke dunia film, sekarang jadi penyanyi, apakah menurut kamu ini aji mumpung ?" Kalo menurut gw sih ya, itu ga ad aji mumpungnya sama sekali, karena basic jadi penyanyi itu sendiri sebenarnya dimulai dari dunia perfilman. Ga percaya coba tanya sama bbrp penyanyi. Mereka kan juga di panggung cuma "acting" nyanyi. Gerak-gerakin bibir doang. Udah gitu, biasanya sih kalo di acara musik yang pagi-pagi itu, ada penari latarnya juga tapi gerakannya kurang inovatif gitu sih, cuma cuci cuci jemur jemur. Tapi sekarang udah punya yel-yel, la la ye ye ye, la la la ye ye ye. Ini kenapa gw jadi apal gini, -_-

Profesi yang kedua ini juga ngga kalah absurdnya nih. penasaran kan apa profesinya ?? Profesi satu ini lagi sering-seringnya nih dipanggil ke acara-acara talk show gara-gara lady gaya eh salah lady gaga hampir batal dateng ke indo. Profesi ini adalah pengamat musik. Ya tanpa mengurangi rasa hormat gw ke pengamat-pengamat ini gw cuma mau bilang, enak banget dia cuma gara-gara tukang ngedengerin musik-musik dunia, terus bisa langsung dicap, oke lo jadi pengamat musik. Lah, gw tiap hari dengerin ocehan emak gw, ga dianggap jadi pengamat emak-emak tuh, ada diskriminasi profesi disini.  

Profesi ketiga yang absurd yang akan gw bahas di postingan kali ini adalah orang-orang yang kerja di bagian BMKG. sebenernya sih menurut gw ini paling absurd nih. Kemaren ini ada orang dari BMKG jelasin tentang keadaan alam di gunung salak, ya ntar intinya sih dia bilang, "ya gimana yah mbak, soalnya alam sendiri tidak bisa diprediksi." Lah, kalo gitu ngapain pake ada BMKG segala, kan alam juga ga bisa diprediksi, malah tiap pagi itu suka ada running text, "BMKG hari ini memprediksikan jakarta dan sekitarnya akan hujan ringan pada siang hingga sore hari."

Profesi terakhir yang absurd yang akan gw bahas di postingan ini adalah profesi yang ada di lagu jaman bokap gw masi pake jaket kulit trus naek motor 2tak pake knalpot rossi kali nih. Ya ga gitu juga sih sebenernya cuma biar terkesan udah jadul aja lagunya. Lagu itu adalaahhhhhhh tere torettttttt "PENGEMIS CINTA" gimana ga absurd, kalo pengemis biasa gitu kan asik yeh pas kerja, "pak, bu, minta sedekahnya bu, udah 1 jem blom makan bu, T_T" Coba lo bayangin kalo pengemis cinta, gimana coba ngemisnya, kaya gini kali kalo gw kira-kira, "neng, mba, minta cintanya dongggg" kan ga asik. Ntar kalo udah bosen ngemis cinta ga dikasih-kasih cinta dia nyanyi, "aku bukan pengemis cintaaaaaaaaaaaa" 

Dengan ini, berakhirlah postingan kali ini tentang profesi absurd. Kalo ada sumur di ladang, Boleh kita menumpang mandi. ini peribahasa sih aneh ya, lah masa lu mau mandi di ladang, ini sampiran pantunnya ngga realistis. Aturan kan kalo ada sumur di ladang, Boleh kali minta aernya. Udah ah sekian terimaa kasih. maap yah kalo nyinggung, I'm Born this way. See ya

KEHIDUPAN SEHARI-HARI

Haloooooo, udah lama nih ya ngga posting lagi. Ya, kemaren-kemaren ini sih gw lagi sibuk ngantri buat beli tiket, maklum jiwa calo :p. Enggak deh, itu boong. Sebenarnya kemaren-kemaren ini gw sibuk buat ngajak suju keliling jakarta, maklum masih sodara deket. Oke, balik lagi ke topik. ngomong-ngomong tentang topik apa yang kalian pikirkan ? topik hidayat kah ? Oh itu taufik -_-. Kenapa gw bahas tentang "kehidupan sehari-hari" ? Ya, soalnya ngga asik aja kalo blog ga dilengkapi sama kehidupan sehari-hari sang penulis (ciee elahhh). Oke cekidot cerita ini....

Pertama, gw mulai dari kehidupan masa kecil gw. Pasti lo semua pernah ngelakuin ini. kalo ada tukang maenan pasti pernah kan beli kaca pembesar a.k.a lup ? pasti abis itu lo cari-cari kertas trus cari cahaya matahari, trus lo tungguin deh. Siapa yang pernah berhasil ngebakar ? seumur-umur gw blom pernah berhasil ngebakar kertas pake kaca pembesar seribu-an. Ya itu sedih memang, kita di"bego"in sama abang-abang penjual mainan keliling, MIRIS memang.

Setelah itu, gw beranjak dewasa. Gw pun mulai tau dengan keberadaan motivator seperti Mario Bros, eh salah Mario Teguh, Bong Chandra, trus sama yang cewe itu siapa namanya gw lupa yang bukunya "mimpi 1 juta dollar" yah kalo ngga salah. Pada saat itu, mereka terkesan keren. Bahkan, sampe sekarang jadi ngetren orang ngetweet quote dari siapapun yang bikin kata-kata berlian itu. Tapi sebenarnya sadarkah kalian kalo quote itu kadang ga sesuai sama keadaan sebenarnya ? Sini gw jelasin.

dulu ada quote kaya gini, "Janganlah menunggu kebahagiaan untuk tersenyum. Tapi tersenyumlah, maka kebahagiaan akan datang." Pada saat itu gw mencoba untuk melakukan itu. Dan alhasil gw ngga bahagia, malah gw hampir masuk RSJ karena dikira sarap senyum-senyum terus.

Setelah itu ada lagi quote yang kaya gini, "Berilah maka kau akan diberi." Quote ini memang benar, hingga suatu hari gw praktekin ini. Suatu hari gw mau ngelakuin hal ini dengan memberi dahulu, tapi yang gw dapet malah ngga enak. Saat itu, gw kentut, tapi karena gw inget quote ini, gw lebih milih kentut di tempat umum, biar ada kesan berbaginya. bukannya dapet sesuatu yang keren, gw diliatin orang-orang. Oke, ini boongan. Setelah itu, ada pengalaman tentang berilah maka kau akan diberi. Suatu hari gw retreat bareng sekolah. Ya, kalo retreat pasti kan kamar terdiri dari beberapa puluh-ratusan orang. Pada suatu malam, ada 1 orang yang memulai instrumen, apa instrumen itu ? Ya, kentut lagi ! Mulai dari saat itu, terciptalah instrumen yang sangat indah, brat, bret, brot. Coba bayangkan betapa segarnya aroma disana. Awalnya ini memang terasa indah, tapi ini berlangsung hingga setengah jam kemudian, dan ada bunyi breeeeeet. Dan ternyata itu bukan kentut sembarang kentut, itu udah sampe kecepirit. Itu absurd sumpah. Tapi mungkin inilah maksud dari quote berilah maka kau akan diberi.

Keabsurdan quote ga sampe disitu aja brur, kemaren ini, gw nonton hitam putih, tau dong pasti. nah hitam putih itu setiap closing pasti kasih quote gitu, kemaren ini ada yang quote nya gini, "tidak ada batasan dalam bermimpi. Teruslah bermimpi jika mimpimu belum tercapai." Gw ngartiin itu kaya gini, mimpi itu adalah ? Ya, mimpi adalah bunga tidur jadi kasarnya quote itu bisa dibaca begini, "tidak ada batasan dalam tidur, Teruslah tidur jika kau belum puas tidur." Ya sebagai orang yang suka mengamini, gw pun mengamini hal ini, dan coba untuk melakukannya. Suatu hari, gw tidur, dan gw dibangunin, saat itu gw blom puas tidur, dan gw inget sama quote ini, alhasil gw lanjut tidur lagi aja. Ga lama kemudian, gw udah basah kuyup. Ya benar ternyata gw tidur di luar rumah, trus hujan. Pantesan aja gw dibangunin, lah gw tidur masa di halaman rumah. Mulai saat itu gw ga menganggap mimpi = tidur.

Oke, gw pun beranjak dewasa, tren motivator pudar, dan orang malah mengatakan "hidup tidak semudah bacot mario teguh." Ingatlah kawan, walaupun hidup tidak semudah kata motivator, tapi hidup bisa mudah jika kita tidak menganggap sulit. Banyak juga orang bilang hidup tidak seperti dalam video game, karena hidup tidak bisa di reset ? Tapi, sebenarnya, pernahkah kita melakukan kesalahan yang sama, seperti lagu kerispatih ? bukankah itu reset ?

well, setelah itu gw pun beranjak lebih dewasa lagi hingga seperti sekarang, sekarang apa yang lagi ngetrend ? Betul, girlband dan boyband. Diantara sekian banyak girlband dan boyband banyak orang membanding-bandingkan antara girlband yang 1 dengan yang lain. banyak orang membandingkan antara 7icon sama cherrybele, mungkin buat beberapa orang mereka berbeda jauh, tapi buat gw mereka sama, yaitu cuma lipsing. Well, lepas dari acting nyanyi, ada ladi yang lebih absurd dari girlband. Tau akb48 dong pasti ? jkt48 ? Pernah ngebayangin kalo mereka ada dalam 1 panggung ? Mungkin jumlah mereka udah cukup untuk demo. 

Well, mungkin untuk sekarang ini dulu yang gw share dari kehidupan sehari-hari gw. Next time, mungkin gw share tentang profesi-profesi yang absurd kali yah. Di tungguin aja deh next post nya, mudah-mudahan materinya cukup. Belakangan ini juga jadi jarang ngecek blog nih gara-gara lagi sibuk nulis disini nih.

 

Di situ yang dilingkari garis merah adalah chapter 2, itu juga hasil tulisan gw, sedangkan chapter 1 adalah hasil dari admin nya sendiri, dan yang gw garisin biru, itu chapter 3 yang lagi akan dipilih jadi lanjutan chapternya. Dan nantinya akan ada 10 chapter hingga nantinya dijual di amazon. Jadi, karena itulah gw jarang aktif di blog.

Oke segitu dulu yah, bye fren ! Love