TIPS MEMILIH TEMAN

  

Apa kabarrr semuaaaanyaaaahhhh ????? Udah lama kayanyaa ga posting. Coba absen dulu, siapa yang followernya nambah ? Siapa yang kurang ? Siapa yang tingkat alaynya nambah ? Oke, abaikan pertanyaan terakhir. Buat yang followernya berkurang, coba perhatiin apakah kamu udah dapet teman yang bener apa belum. Atau kamu malah ngga tau gimana cara milih teman yang baik ? Kalo gitu, mungkin ada baiknya tips&trik cara memilih teman yang benar langsung dari handphone kamu, caranya ketik: tips [spasi] teman. Kirim ke nomor masing-masing. Oke ini ngaco -_-, pokoknya langsung aja deh simak tips & trik dari gw ini. Hihihihi

1. Pastikan teman kamu manusia 

Oke, begini penjelasannya. Pastikan orang yang akan kamu pilih jadi teman itu manusia. Bayangkan coba kalo teman kamu itu casper atau goblin, ntar bisa dikira kamu itu mau main film lord of the ring. Atau jangan sampe kamu kaya spongebob yang jadiin gelembung sabun jadi temannya. Atau kalo kamu indigo sih silahkan aja, tapi pastikan "teman" kamu itu baik.

2. Pastikan teman kamu tidak makan teman

Yak, pertama kali yang gw peringatkan dari tips ini adalah bukan tentang suatu pengkhianatan, melainkan pastikan kamu nggak dimakan sama calon teman kamu itu. Atau dengan bahasa kerennya, pastikan teman kamu itu ngga kanibal. Pasti kamu nggak mau kan nasib kamu berakhir jadi sop, atau soto daging gitu, apalagi tar usus kamu dibikin jadi sate usus. Yang lebih parah lagi, tar daging kamu dijadiin sampel bakso berformalin. Kamu juga nggak mau kan nantinya jadi bakso instan kemasan. Makanya, buruan deh tes psikologi calon-calon teman kamu.

3. Pastikan teman kamu mau jadi teman kamu

Ini menjadi hal yang sangat penting. Mengapa ? Karena teman sama pacar itu sebenarnya 11 12. Bagi beberapa couple mereka curhat sama pacarnya, lah sama temen kan juga bisa, ga beda jauh kan ? Kalo orang ditolak juga pasti nolaknya "Kita jadi temen aja yah". Mungkin level antara pacar sama temen itu kalo pacar level 2, temen itu level 1.8 lah, 1.9 nya sahabat :). Lalu, kenapa harus pastikan calon teman kita itu mau jadi teman kita ? Ingat, ini cuma mau temenan, kan ga lucu mau temenan aja pake ditolak, trus tar kamu bilang, "Mandra, maafin Masturr yahhhh", trus temen kamu jawab, "Aku galauuuuuu" trus kamu bilang lagi, "fb ga di accept, twitter ga di folbek", trus temen kamu jawab "aku ga punyaa handphoneeeee" Udah deh, iklaaan ajee terusss. STOPP !

4. Pastikan pertemanan kamu itu jadi kaya spongebob dan patrick

Walaupun mereka cuma tinggal di rumah batu sama nanas, kayanya mereka yang harusnya dapet predikat "the best friend forever". Kenapa ? coba bayangkan, seonggok patrick yang ga punya hidung, bisa berkata seperti itu, apakah diantara kita semua ada yang mau jadi idiot demi teman ? Saya rasa tidak, begitu juga saya. Bagi yang belom ngerti arti kata patrick itu, biar gw translate, dalam bahasa jermannya sih begini, "pengetahuan ga bisa menggantikan persahabatan. Saya lebih memilih menjadi idiot daripada kehilangamu (spongebob)"

Udah cukup yak tips & trik nya, next time, kasi tips & trik apalagi yah enaknyaaa ??? Tungguin aja deh sampe postingan selanjutnya, berhubung sekarang udahan nulisnya, gw mau nempa kekerenan gw dulu dah, biar bisa naek level B-).

 Oke, See yaa !

Cheers :)

MOTIVATUL

Halooooooo, udah lama kayanya ga posting. Pasti bingung kan kenapa posting kali ini judulnya "MOTIVATUL" ? Jangankan elo, gw aja pusing kenapa bisa itu judulnya *garukkepala. Ya, intinya sih di posting ini gw mau kasi hmmm, itu tuh, apa ya namanyaa, hmmm motivasi gitu, ga motivasi juga sih, kalo kasih motivasi ntar gw dibilang sok bener, sok ganteng, apalah. Kalo sok ganteng sih itu fakta (kadang sugesti sih), jadi biar ga dibilang sok bener, gw kasi motivatul aja dah. So, posting ini langsung gw buka dengan motivatul ajib aja deh. "Judge the book by the cover", sahabat (cie elaa sahabat) cuma orang muna aja yg bilang "dont judge the book by it's cover", liat coba kalo di supermarket-supermarket gitu, banyak ka tulisan "Jangan diterima bila segel rusak", itu berarti apapun harus diliat dari covernya gitu kan. Lebih kontrasnya lagi, liat buku-buku aja deh, pasti covernya tuh colorfull, meskipun dalemnya item-putih juga. 

Enaknya langsung kasi motivatul apa nih ya ?? Hmmm, jujur ini tulisan pertama gw yang ngga pake ngumpulin materi, jadi ya mohon mangap aja kalo agak-agak ngaco =P, ya seengaknya lumayan lah daripada lumanjat, cape *Toengg. Oke, motivatul gw yang pertama tentang perjuangan deh. Wahai saudagar-saudagar, eh salah saudara-saudara, Hidup adalah perjuangan, dalam hidup yang terpenting dalam perjuangan adalah bagaimana kita bisa memulai dan terus bertumbuh, tapi kita juga harus mengamini kalau hidup itu seperti roda, maka dalam hidup, menurut hemat saya (ya walaupun gw ga hemat-hemat amat sih) yang terpenting adalah bagaimana kita bisa bangkit lagi saat kita terjatuh, belajarlah dari anak kecil yang belajar berjalan, jika anda terjatuh, belajarlah untuk berdiri lagi dan mulai berjalan lagi. Karena, jika anda tidak berusaha untuk bangkit lagi, kehidupa akan terus berjalan, waktu tidak akan menunggu anda, jika anda lupa untuk bangkit, anda akan tertinggal oleh yang lain. Keren juga nih postingan walaupun tanpa materi, bermakna gimana gitu,, :D

Motivatul selanjutnya ini sih lebih universal, kayanya sih semua orang pernah ngelakuin ini. Motivatul ini gw tujuin buat para haters, ataupun oknum yang dibenci. Untuk para haters, berhentilah menjadi hater, oknum yang dibenci nampaknya sih harus agak bahagia, tapi nggak bahagia juga sih, ya gimana yah, pokoknya jalanin aja sih, :). Kenapa harus berhenti jadi haters ? Kenapa harus santai jika dibenci ? Akuilah para haters, semakin kalian membenci orang, semakin anda ngikutin segala macam kehidupannya, biar tau apa yang bisa dicela, tapi itu membuat anda seperti paparazzi, bahkan hater sama fans bedanya 11 12 loh, ga percaya ? fans cari tau segala macem tentang orang yang disukai, hater juga. fans ngumpulin foto-foto orang yang disukai buat disimpen, hater juga, tapi hater pake buat dicoret-coret. Tapi, ya intinya sama aja, dibeli juga. Jadi buat kalian yang merasa hater hati-hati deh takutnya ntar malah jadi fans lagi.

The next motivatul ini buat nyemangatin orang-orang yang dibilang jelek deh. Banyak orang bilang "Ganteng itu relatif, jelek itu mutlak" berdasarkan kata-kata ini, kaum dari orang yang tidak ganteng seharusnya agak seneng dikit gitu, karena kebanyakan wanita harusnya berpikir gitu kan, orang yang tidak ganteng itu lebih konsisten hidupnya, ga percaya ? Masi mau contoh ? oke, cekidotski. Orang ganteng itu pasti nggak konsisten deh, coba liat kalo pas muda mereka boleh ganteng, tapi kan pas tua yah jadi jelek juga. Beda sama orang yang ngga ganteng, mereka tuh lebih konsisten, dari muda sampe tua yah ngga ganteng terus. Ngga tau sih jadinya ini kaum nnga ganteng harus seneng apa sedih, ya pokoknya jalanin aja deh.

Cukup dulu deh ya posting kali ini, Salam Olahraga, sampai jumpa di Mario Bros Golden Trully selanjutnya, see ya ! cheers.

JOMBLO

Balik lagi masih di matiushandi.blogspot.com. Ga penting sih ini sebenernya, tapi biar asik aja ada kata-kata sambutannya. Ya, intinya sih di posting kali ini gw mau mengungkap tentang jomblo. Tapi yang terpenting sih, gatau sih bagi kalian penting apa ngga, yang penting sekarang gw udah nggak ada urusan sama biologi, kimia, dll. Soalnya GW LULUS !!! yang terpenting, bagi beberapa orang lulus sma = udah nggak akan kenal lagi sama yang namanya "x", gw dari dulu heran kenapa variabel paling terkenal itu X, padahal ini huruf mirip sama tanda perkalian. Langsung saja kita ke topik. Cekidot !

J.O.M.B.L.O, kata 1 ini unik. Kenapa unik ? Sampe sekarang gw ngga tau ini kata berasal dari kata serapan, atau sansekerta, atau apapun itu. yang pasti banyak orang yang masuk dalam kehidupan "jomblo" ini mencoba untuk menghibur diri. Gimana cara menghibur dirinya ? Oke, ini topik pembahasan kita yang pertama.

Dari jutaan jomblo yang masih bertahan hidup di dunia ini, banyak jomblo yang juga menghaluskan sebutan jomblo, agar tidak terkesan suram, dengan mengganti dengan kata single, single parent *ngaco , single player *makin ngaco , tapi kalo udah jadian juga mereka ga ganti nama jadi ganda campuran gitu yah. Ini kenapa jadi bulu tangkis -_-". Ada lagi yang bilang, gw jomblo karena Tuhan udah sediain yang terbaik bagi gw. Ini terkesan pembelaan yang mengutamakan pancasila di sila yang pertama. Tapi, ada 2 makna, yaitu, emang blom dikasih Tuhan, atau emang Tuhan lupa nyediain < yang ini yang sedih. Tapi, ada juga yang berkata, gw jomblo tapi gw bahagia. Apakah ini benar ? bagi beberapa pria berbahagia, karena di malem minggu itu banyak siaran sepakbola, jadi setidaknya ga begitu mengikis hati kalo liat di TL ada yg tweet, "at GI with my GF." 

Tapi, di samping semua itu. Sebenernya, jomblo adalah makhluk yang berbahagia. Kenapa ? karena sebenernya kalo ngga ada para jomblo, nggak akan ada itu yang namanya quote, atau dengan kata lain artinya quote-quote yang beredar di planet bumi ini adalah pengilhaman dari yang namanya jomblo. Pasti ga percaya lagi kan ? bagus ! Karena emang seharusnya percaya sama Tuhan bukan sama gw, takutnya tar gw dicekal sama ormas itu tuhh.

Pasti bingung kan kenapa quote bisa berasal dari keberadaan para jomblo ? Coba kita ambil 1 contoh  47^2 = 47 -25 = 22, 50-47 = 3^2 = 09, jadi 47^2 = 2209, masih ga percaya ? kita coba 42^2 = 42-25 = 17, 50-42 = 8^2 = 64, jadi 42^2 = 1764, kalo ga percaya boleh cek toko sebelah dahh. Ini mau ambil contoh kenapa jadi matematika -_-. Oke, serius, nih contoh 1 quote dari Bill Gates, "orang pintar meminjam, tapi orang genius mencuri" Berasa ngga ini quote tuh berasal dari kehidupan jomblo yang pasrah ? Jadi, intisari kehidupan jomblo yang ada di quote ini adalah jomblo yang pintar paling nggak bisa lah ngakuin artis korea jadi pacar, tapi jomblo yang genius itu dimana ada kesempatan bisa langsung dapetin pacar, walaupun harus ngembat pacar temen. Selain itu masih ada lagi quote yang lain, seperti, "sesering apapun anda berdoa, tanpa perbuatan itu sama saja nol besar" Di quote ini selain tentang jomblo, quote ini agak absurd juga. gw dari dulu tuh sekolah ada nya tk kecil, tk besar, ini bisa ada nol besar, hedeh -_-. Ya kalo tentang jomblo nya sih, sesering apapun anda berdoa supaya bisa dapetin cewe korea, tapi kalo tinggalnya di indonesia sih ya berharap deh :). 

Sampe sini dulu deh yah ngupas tentang jomblo, mungkis besok-besok kita bisa ngupas kulit apa kek gitu yah. Tapi sebelumnya ada tips nih buat para jomblo yang udah keabisan akal buat nembak karena ditolak terus. Buat anda-anda yang terbiasa nembak di bioskop ataupun di mobil, coba bikin variasi nembak di pesawat, tar lu ngomongnya gini, misalkan nama gebetannya astuti, "tut, hmm, gimana yah, kamuu mau ngga, hmm, jadi, tutt(yang ini bunyi kentut nih), jadi, pacar aku tut, kalo kamu terima kamu boleh ambil bunga ini, kalo ngga ya kamu turun disini aja" Ini pasti 90% keterima, kecuali gebetan kamu punya jiwa penerjun payung. Oke sekian dulu kita JOJOBA (JOmblo-JOmblo BAsi, eh salah BAhagia) 

See ya,, ;-)

PROFESI ABSURD

oke kembali lagi di tempat berdiskusi ini. Ga diskusi juga sih. Oke kembali lagi ke tempat kita bertukar pikiran ini. Disini ga tukar pikiran juga sih. Oke, apalah namanya yang penting semua senang, kembali lagi di operaa van javaaaaaaaa. Eh salah, ya pokoknya kembali lah, terserah mau kembalian receh apa pake duit monopoli. Kali ini, gw mau posting tentang profesi-profesi yang absurd nih. Ya intinya sih kalo ada kesamaan tokoh, tempat, kejadian. Ya maap. tulisan-tulisan gw. Masalah buat eloo?? *eaaaa

Profesi pertama ini sebenarnya sih saling berhubungan erat. Sering denger gak pertanyaan kaya gini, "kamu ini kan dimulai dari model, terus ke dunia film, sekarang jadi penyanyi, apakah menurut kamu ini aji mumpung ?" Kalo menurut gw sih ya, itu ga ad aji mumpungnya sama sekali, karena basic jadi penyanyi itu sendiri sebenarnya dimulai dari dunia perfilman. Ga percaya coba tanya sama bbrp penyanyi. Mereka kan juga di panggung cuma "acting" nyanyi. Gerak-gerakin bibir doang. Udah gitu, biasanya sih kalo di acara musik yang pagi-pagi itu, ada penari latarnya juga tapi gerakannya kurang inovatif gitu sih, cuma cuci cuci jemur jemur. Tapi sekarang udah punya yel-yel, la la ye ye ye, la la la ye ye ye. Ini kenapa gw jadi apal gini, -_-

Profesi yang kedua ini juga ngga kalah absurdnya nih. penasaran kan apa profesinya ?? Profesi satu ini lagi sering-seringnya nih dipanggil ke acara-acara talk show gara-gara lady gaya eh salah lady gaga hampir batal dateng ke indo. Profesi ini adalah pengamat musik. Ya tanpa mengurangi rasa hormat gw ke pengamat-pengamat ini gw cuma mau bilang, enak banget dia cuma gara-gara tukang ngedengerin musik-musik dunia, terus bisa langsung dicap, oke lo jadi pengamat musik. Lah, gw tiap hari dengerin ocehan emak gw, ga dianggap jadi pengamat emak-emak tuh, ada diskriminasi profesi disini.  

Profesi ketiga yang absurd yang akan gw bahas di postingan kali ini adalah orang-orang yang kerja di bagian BMKG. sebenernya sih menurut gw ini paling absurd nih. Kemaren ini ada orang dari BMKG jelasin tentang keadaan alam di gunung salak, ya ntar intinya sih dia bilang, "ya gimana yah mbak, soalnya alam sendiri tidak bisa diprediksi." Lah, kalo gitu ngapain pake ada BMKG segala, kan alam juga ga bisa diprediksi, malah tiap pagi itu suka ada running text, "BMKG hari ini memprediksikan jakarta dan sekitarnya akan hujan ringan pada siang hingga sore hari."

Profesi terakhir yang absurd yang akan gw bahas di postingan ini adalah profesi yang ada di lagu jaman bokap gw masi pake jaket kulit trus naek motor 2tak pake knalpot rossi kali nih. Ya ga gitu juga sih sebenernya cuma biar terkesan udah jadul aja lagunya. Lagu itu adalaahhhhhhh tere torettttttt "PENGEMIS CINTA" gimana ga absurd, kalo pengemis biasa gitu kan asik yeh pas kerja, "pak, bu, minta sedekahnya bu, udah 1 jem blom makan bu, T_T" Coba lo bayangin kalo pengemis cinta, gimana coba ngemisnya, kaya gini kali kalo gw kira-kira, "neng, mba, minta cintanya dongggg" kan ga asik. Ntar kalo udah bosen ngemis cinta ga dikasih-kasih cinta dia nyanyi, "aku bukan pengemis cintaaaaaaaaaaaa" 

Dengan ini, berakhirlah postingan kali ini tentang profesi absurd. Kalo ada sumur di ladang, Boleh kita menumpang mandi. ini peribahasa sih aneh ya, lah masa lu mau mandi di ladang, ini sampiran pantunnya ngga realistis. Aturan kan kalo ada sumur di ladang, Boleh kali minta aernya. Udah ah sekian terimaa kasih. maap yah kalo nyinggung, I'm Born this way. See ya

KEHIDUPAN SEHARI-HARI

Haloooooo, udah lama nih ya ngga posting lagi. Ya, kemaren-kemaren ini sih gw lagi sibuk ngantri buat beli tiket, maklum jiwa calo :p. Enggak deh, itu boong. Sebenarnya kemaren-kemaren ini gw sibuk buat ngajak suju keliling jakarta, maklum masih sodara deket. Oke, balik lagi ke topik. ngomong-ngomong tentang topik apa yang kalian pikirkan ? topik hidayat kah ? Oh itu taufik -_-. Kenapa gw bahas tentang "kehidupan sehari-hari" ? Ya, soalnya ngga asik aja kalo blog ga dilengkapi sama kehidupan sehari-hari sang penulis (ciee elahhh). Oke cekidot cerita ini....

Pertama, gw mulai dari kehidupan masa kecil gw. Pasti lo semua pernah ngelakuin ini. kalo ada tukang maenan pasti pernah kan beli kaca pembesar a.k.a lup ? pasti abis itu lo cari-cari kertas trus cari cahaya matahari, trus lo tungguin deh. Siapa yang pernah berhasil ngebakar ? seumur-umur gw blom pernah berhasil ngebakar kertas pake kaca pembesar seribu-an. Ya itu sedih memang, kita di"bego"in sama abang-abang penjual mainan keliling, MIRIS memang.

Setelah itu, gw beranjak dewasa. Gw pun mulai tau dengan keberadaan motivator seperti Mario Bros, eh salah Mario Teguh, Bong Chandra, trus sama yang cewe itu siapa namanya gw lupa yang bukunya "mimpi 1 juta dollar" yah kalo ngga salah. Pada saat itu, mereka terkesan keren. Bahkan, sampe sekarang jadi ngetren orang ngetweet quote dari siapapun yang bikin kata-kata berlian itu. Tapi sebenarnya sadarkah kalian kalo quote itu kadang ga sesuai sama keadaan sebenarnya ? Sini gw jelasin.

dulu ada quote kaya gini, "Janganlah menunggu kebahagiaan untuk tersenyum. Tapi tersenyumlah, maka kebahagiaan akan datang." Pada saat itu gw mencoba untuk melakukan itu. Dan alhasil gw ngga bahagia, malah gw hampir masuk RSJ karena dikira sarap senyum-senyum terus.

Setelah itu ada lagi quote yang kaya gini, "Berilah maka kau akan diberi." Quote ini memang benar, hingga suatu hari gw praktekin ini. Suatu hari gw mau ngelakuin hal ini dengan memberi dahulu, tapi yang gw dapet malah ngga enak. Saat itu, gw kentut, tapi karena gw inget quote ini, gw lebih milih kentut di tempat umum, biar ada kesan berbaginya. bukannya dapet sesuatu yang keren, gw diliatin orang-orang. Oke, ini boongan. Setelah itu, ada pengalaman tentang berilah maka kau akan diberi. Suatu hari gw retreat bareng sekolah. Ya, kalo retreat pasti kan kamar terdiri dari beberapa puluh-ratusan orang. Pada suatu malam, ada 1 orang yang memulai instrumen, apa instrumen itu ? Ya, kentut lagi ! Mulai dari saat itu, terciptalah instrumen yang sangat indah, brat, bret, brot. Coba bayangkan betapa segarnya aroma disana. Awalnya ini memang terasa indah, tapi ini berlangsung hingga setengah jam kemudian, dan ada bunyi breeeeeet. Dan ternyata itu bukan kentut sembarang kentut, itu udah sampe kecepirit. Itu absurd sumpah. Tapi mungkin inilah maksud dari quote berilah maka kau akan diberi.

Keabsurdan quote ga sampe disitu aja brur, kemaren ini, gw nonton hitam putih, tau dong pasti. nah hitam putih itu setiap closing pasti kasih quote gitu, kemaren ini ada yang quote nya gini, "tidak ada batasan dalam bermimpi. Teruslah bermimpi jika mimpimu belum tercapai." Gw ngartiin itu kaya gini, mimpi itu adalah ? Ya, mimpi adalah bunga tidur jadi kasarnya quote itu bisa dibaca begini, "tidak ada batasan dalam tidur, Teruslah tidur jika kau belum puas tidur." Ya sebagai orang yang suka mengamini, gw pun mengamini hal ini, dan coba untuk melakukannya. Suatu hari, gw tidur, dan gw dibangunin, saat itu gw blom puas tidur, dan gw inget sama quote ini, alhasil gw lanjut tidur lagi aja. Ga lama kemudian, gw udah basah kuyup. Ya benar ternyata gw tidur di luar rumah, trus hujan. Pantesan aja gw dibangunin, lah gw tidur masa di halaman rumah. Mulai saat itu gw ga menganggap mimpi = tidur.

Oke, gw pun beranjak dewasa, tren motivator pudar, dan orang malah mengatakan "hidup tidak semudah bacot mario teguh." Ingatlah kawan, walaupun hidup tidak semudah kata motivator, tapi hidup bisa mudah jika kita tidak menganggap sulit. Banyak juga orang bilang hidup tidak seperti dalam video game, karena hidup tidak bisa di reset ? Tapi, sebenarnya, pernahkah kita melakukan kesalahan yang sama, seperti lagu kerispatih ? bukankah itu reset ?

well, setelah itu gw pun beranjak lebih dewasa lagi hingga seperti sekarang, sekarang apa yang lagi ngetrend ? Betul, girlband dan boyband. Diantara sekian banyak girlband dan boyband banyak orang membanding-bandingkan antara girlband yang 1 dengan yang lain. banyak orang membandingkan antara 7icon sama cherrybele, mungkin buat beberapa orang mereka berbeda jauh, tapi buat gw mereka sama, yaitu cuma lipsing. Well, lepas dari acting nyanyi, ada ladi yang lebih absurd dari girlband. Tau akb48 dong pasti ? jkt48 ? Pernah ngebayangin kalo mereka ada dalam 1 panggung ? Mungkin jumlah mereka udah cukup untuk demo. 

Well, mungkin untuk sekarang ini dulu yang gw share dari kehidupan sehari-hari gw. Next time, mungkin gw share tentang profesi-profesi yang absurd kali yah. Di tungguin aja deh next post nya, mudah-mudahan materinya cukup. Belakangan ini juga jadi jarang ngecek blog nih gara-gara lagi sibuk nulis disini nih.

 

Di situ yang dilingkari garis merah adalah chapter 2, itu juga hasil tulisan gw, sedangkan chapter 1 adalah hasil dari admin nya sendiri, dan yang gw garisin biru, itu chapter 3 yang lagi akan dipilih jadi lanjutan chapternya. Dan nantinya akan ada 10 chapter hingga nantinya dijual di amazon. Jadi, karena itulah gw jarang aktif di blog.

Oke segitu dulu yah, bye fren ! Love

FAKTA PART 2

entah kenapa postingan kali ini malah jadi bersambung lagi. Tapi, yang pasti sekarang sinetron malah ada yang camen, sinetron itu adalah iskul. dari penamaan aja gw kira itu sinetron dapet sponsor dari apple inc. pas pertama kali gw nonton itu sinetron, reaksi pertama gw adalah, "GANTI CHANNEL". mungkin itu produser sinetronnya pas mau bikin film sambil galau kayanya. dikit-dikit pemain sinetron itu joged kalo ngga kaya orang sakaw.

oke cukup ngomongin sinetronnya. Sebenarnya di postingan ini gw mau ngomongin tentang beberapa fakta yang mungkin banyak diantara kita ga sadar akan fakta ini. fakta yang sefakta-faktanya adalah tanggal 16 APRIL gw UN !! dan itu 4 hari lagi dari gw posting tulisan ini. Oke, lupakan, kata dedy corbuzier " i don't work hard to play hard, i just stay cool " itu quote ter-oke yang gw pernah liat. beside that (cie elah asekkk), sebenernya fakta kali ini hanyalah fakta-fakta yang sering kita sebut atau sering kita lihat di sekitar kita.

oke, langsung saja ke fakta pertama. sebenarnya, gw bangga jadi orang Indonesia, dan begitu juga dengan kalian semua. KENAPA?! karena cuma di Indonesia ada orang yang dikenal seluruh orang di dunia dan bisa berada dimana saja dalam satu waktu. Siapa kah orang itu ??!! orang itu adalah orang dari Bali, namanya "MADE". mungkin itu alasan kenapa banyak turis-turis mancanegara bahkan pemain-pemain bola bekel, eh salah bola sepak, banyak yang mau datang ke bali. Pasti mereka mau tau seperti apakah orang yang bernama Made itu. 

Kurang hebat apa coba si Made ? kemaren kebetulan gw beli headphone, di kotaknya ada tulisan Made In China (baca: Made lagi di Cina), lah ga lama bokap gw baca Made In Indonesia (baca : Made lagi di Indonesia). Bayangkan, dari Cina ke Indonesia dalam waktu ga sampe 3 menit, pasti dia punya pintu kemana saja kaya doraemon, kalo ngga pasti dia itu punya kembaran. tadinya gw pikir wajar kalo dia kembar 2, bisa di 2 negara. ga lama ada kiriman sepatu buat tetangga gw, trus dia teriak, "WOW, Made In Italy", denger ini gw ikutan teriak, WANJENGGG, si Made kembar 3. ga lama gw buka laci gw, ada kotak hape nokia yang masi segede batu bata, dan ternyata itu kotak ngomong sendiri, "WOW, Made In Finlandia", dengan menduga dia kembar 4, gw langsung gampar pembantu gw, trus dia kesakitan, berarti gw ga mimpi, dan sampe sekarang gw masi heran gimana emaknya si Made bisa ngebrojol sampe anaknya sejumlah negara yang ada di dunia ini. pasti pas ngelahirin udah kaya pake meriam, jedor, jedor. Dokternya sambil bilang, iyaa bu sudah 10, yang disanaa masih ada lagii bayinyaaa ?!!!

Fakta kedua. gw mengamini kalo Cina dalam beberapa taun mendatang akan menguasai perekonomian dunia. Lah, segala jenis produk aja bisa dibuat sama cina. Mau bukti ? coba lengkapi dulu BAP nya, baru barang bukti saya unjukkan di press conference (ini kenapa jadi kaya di polisi, -_-). nih buktinya, coba kalo lu liat temen lu punya sepatu yang keliatannya agak usang, trus tanya "bro, cie elahh sepokat (baca: sepatu) baruuu", pasti ga lama temen lu jawab "sepatu baru dari HONGKONG." nah kan, dari Cina, begitu juga dengan barang-barang lainnya

Next, kita juga harus bangga menjadi orang Indonesia, karena banyak dari ayah-ayah beberapa orang di Indonesia yang multi talent. apa buktinya ? mereka punya banyak profesi bro ? masih ga percaya buktinya mereka banyak profesi ? Coba deh sering-sering nonton tipi yang acara lawak-lawak, kalo mau ngegembel, eh ngegombal, gombalan pertama pasti "bapak kamu tukang sate yah ? soalnya kamu sudah membarakan cintaku", abis itu tiba-tiba gombal lagi "bapak kamu tukang gali sumur yah ? karena cinta ku begitu dalam padamu", abis itu ada lagi "bapak kamu jual minuman keras yah" yang ini langsung di jawab "kaga setan !!" kalo yang digombalin jawab "kok kamu tau" bisa digrebek itu rumahnya sama polisi. From the following sentences, we can conclude that.. (Persiapan UN coyyy) bapak dari orang yang digombalin itu punya banyak profesi. Bener kan ??? muahahahah

Fakta terakhir yang mau gw beberkan disini adalah tentang kebanggan kita lagi pada Indonesia. kenapa ? nyatanya sekarang bukan kita doang yang suka menyerap bahasa luar. Tapi orang-orang bule tampaknya sudah mulai menyerap bahasa kita. Mau bukti nih gw kasihh..

What time is it where you are?

I miss you more than anything

Back at home you feel so far

Waitin' for the phone to ring

It's gettin’ lonely livin’ upside down

I don't even wanna be in this town

Tryin' to figure out the time zones makin' me crazy

Coba liat yang gw kasih warna, bener kan ? itu adalah lirik lagu dari jet lag nya simple plan, dan mereka pasti mengadopsi kata itu dari bahasa indonesia yaitu makin / semakin. Keren kan ?

 

Dengan ini, gw menganjurkan agar kita mencintai bangsa Indonesia, karena sebenernya bapaknya Indonesia itu bukan tukang gali sumur, jadi ga bisa menggali bakat-bakat terpendam dari Indonesia itu sendiri. 

Sekian dulu postingan gw kali ini, 

see you next time !!

Cheers,, :-8

SINKRON

halooo, ditengah-tengah kesibukan gw yang sekolah cuma belajar 3 mata pelajaran sehari, gw sempet-sempetin buat nulis di blog ini lagi, dan saat mendengar kata blog gw teringat bahwa pada dasarnya ini bukan kata yang baik. Karena apa? hijau = Green, kata-kata persuasi buat ngajak orang melakukan penghijauan = go green, nah, kalo kata-kata yang ngajak orang buat ngeblog masa "go blog", ga perlu gw kasi tau kan itu artinya apa. selain itu, yang lebih parah lagi itu nama dari salah satu perusahaan yang menyediakan search engine dan semacamnya, "go ogle", apa itu ogle. pada dasarnya ga semua kata yang berawalan go itu bisa dibaca terpisah.

cukup intro nya, berdasarkan judul di posting ini, "sinkron", untuk sekilas agak terbaca seperti sinetron, tapi sesungguhnya sinkron adalah selaras, sesuai, dkk. entah kenapa posting kali ini gw seperti berdakwah dengan menggunakan bahasa-bahasa yang bergaya santun. di posting tentang sinkron kali ini gw akan berdakwah, eh salah, bercerita bahwa ada beberapa kata-kata yang ngetop yang padahal sebenarnya tidak sinkron lagi dengan keadaan pada zaman sekarang ini.

pertama, hmmm, kira-kira pernah denger ga, orangtua ngomong begini anaknya, "jangan ngelawan orang tua, orang tua udah makan asam garam lebih banyak dari kamu." 1 hal yang pasti adalah orang tua ga akan pernah ngomong begini ke anaknya yang udah jadi ilmuwan. kenapa ? lah pasti besok langsung diteliti itu garam sama cuka taun 50-an sama garam dan cuka taun 2012 ini. pasti beda kan tingkat keasinan dan keasamannya, kenapa ? coba deh tanya ama penelitinya, gw pas mau neliti garam sama cuka taun 50-an udah ga ada yang stock, kadang mobil taun 50-an aja udah mahal. ini salah satu contoh kata-kata yang gagal, karena ga bisa menyesuaikan dengan perkembangan jaman. Jadi lain kali, kalo orang tua kita ngomong begini, bisa kita bantah kalo garam sama cuka pada jaman megalithikum (anjir, ini orang tua dari jaman megalithikum), sama garam dan cuka jaman sekarang itu beda.

selain itu, akhir-akhir ini gw denger ada lagi yang bilang, "yang muda dipandang sebelah mata"atau kalo ngga, "jangan melihat sesuatu dengan sebelah mata." wahai saudaraku, sesungguhnya kita harus melihat segala sesuatu dengan sebelah mata. karena, dengan melihat dengan sebelah mata saja, itu artinya kita melihat dengan fokus. coba aje bayangin ada sniper ngeker matanya dua-duanya di buka, ngga bisa kan.  karena itu, kita sebagai generasi muda harus bangga kalau kita dilihat dengan sebelah mata. mungkin ini juga filosofi dari bajak laut, mereka selalu melihat dengan satu mata, karena mereka fokus dengan tujuan mereka, yaitu main film, contohnya jack sparrow. ngomong tentang jack sparrow berarti kita juga harus ngomongin pirates of the carribean. dari pirates of the carribean kesatu ampe yang entah keberapa, gw bingung dimana letak bagusnya itu film. Mungkin ini karena perbedaan selera, karena kata gudang garam, pria punya selera. Gudang garam ini sebenarnya mendiskriminankan perempuan, kenapa ? lah, emangnya kalo wanita ngga punya selera. kan punya selera jugaa kan. Buat yang perempuan coba besok didemo itu gudang garam, sebagai upaya emansipasi. *Sumpah ini ga ada hubungannya sama sinkron

selain itu, yang terakhir apalagi yang udah ngga sinkron lagi sekarang ? yang udah ngga sinkron adalah mengenai harga BBM. 1 hal yang gw denger dari pemerintah untuk alasan kenaikan harga BBM adalah begini, "pada dasarnya, pemerintah  menaikkan harga BBM demi kesejahteraan rakyat." sumpah ini adalah alasan yang sangat tidak bisa dipertanggung jawabkan. ini bukan masalah harga BBM yang sudah tidak relevan lagi, tapi ini masalah alasannya itu, kalo dengan menaikkan BBM rakyat bisa sejahtera. Naikkan saja itu harga BBM setinggi-tingginya, kan berarti semakin tinggi harga BBM semakin tinggi juga kan kesejahteraan rakyat ? selain itu, dengan naiknya BBM, dimana menambah kesejahteraan rakyatnya, toh, ongkos produksi jadi semakin tinggi, sedangkan konsumen jadi males beli. tolong untuk lain kali, pemerintah kalo mau kasih alasan lebih baik bayar orang sastra bahasa biar bagus alasannya.

sekian dulu deh posting kali ini, mau ikutan demo di gedung DPR nih, :D :D

see ya,, :-*

FAKTA

okeh, kembali lagi di blogku yang tercinta. sebelum masuk ke topik. alangkah indahnya mari kita renungkan jasa-jasa pahlawan yang dulu telah membawa Indonesia hingga merdeka. *Loh kok jadi kaya upacara bendera. sory-sory kebawa perasaan, maklum sambil baca buku kewarganegaraan, jadi nasionalis gimana gitu.

kalo diliat dari setting kayanya cocok nih buat bahas tentang fakta-fakta yang mungkin kita semua pernah lakuin. cuaca mendung, hujan rintik-rintik, cuma ini ga cari shower kaya abang poconggg. 

hmm, ngomong tentang fakta, apa yang muncul di benak kita semua ? ya, tentunya gw itu ganteng,, 8-). yang itu ga bercanda loh, beneran, kalo kata guru B.I gw, itu fakta loh kawan-kawanku. apalagi yang terbersit di pikiran kalian tentang kata fakta ? Gw ga harus jelasin kata fakta secara kbbi dan etimologi bahasa kan ? ngga usah lah, gw yakin kalian lebih pinter dari gw,,,

sumpah sepanjang gw ngeblog, baru kali ini gw ngeblog sambil ditemenin halilintar, nulis 1 bait, langsung JEGER, DC lah inet gw, mungkin emang uda seharusnya itu tanggal 20-12-2012 di countdown, bukannya mau ngajarin ilmu sesat, coba aja lu bayangin lagi tidur nyenyak, di atas kaya ada bunyi antara pertemuan anatar benda - benda solid, lantas gw kira tetangga sebelah lagi gelar konser akbar menyambut kedatangan gw, ternyata lagi ada orang kemasukan setan. yang ini boong, wwekkwekwek

sumpah juga, ini malah jadi curhat, -__-  Oke fokus, ke materi !!

fakta, hmm, fakta yang gw bahas kali ini adalah mengenai kejadian sehari-hari yang belum tentu benar tapi terus dilakuin. 

kira-kira apa ya ? mari kita bahas disini secara jelas, sejelas retina display (*ngidamiPad)

1. Pertamax. kira-kira apa yang pertama lu bilang kalo lagi pingin sesuatu. misalkan lu lagi pingin TV 24 karat, ini yang minta pasti bekarat juga otaknya, TV pake karat *Hedehh, pasti ada terucap kata begini, "Ya Tuhan Yang Maha Esa, daku berharap ada TV 24 karat dari atas langit sekarang". Nah coba lu pikirin itu dimana salahnya. ga ada salahnya kan ? ah yang bener, coba pikirin lagi, gw kasi 1 menit. ayo 30 detik lagi. TIME'S OUT. ah masa ga tau, itu tuh salahnya, lah lu pikir coba, itu TV masi mending kalo LCD, nah coba kalo TV tabung, sini dah gw jatohin dari lantai 3 gimana nangkepnya coba, nah ini jatoh dari langit, dapet TV kaga, masuk rumah sakit iya, lah ketimpa TV dari langit.

2. Keduax. kalo lagi pingin cepet-cepet ke satu hari, pasti pernah kan denger orang ngomong gini, "DECEMBER PLEASE COME FASTER", ga tau dah gw itu bahasa inggris nya bener apa engga, tapi kayanya sih orang-orang nulisnya begitu. nah coba liat di permintaan ini, bayangin lah, mau sampe itu kalender lu sobek ke desember juga pasti besok masi maret, ini contoh perbuatan sia-sia. Mungkin akan lebih berguna kalo itu kalender buat kampanye calon gubernur

3. Ketigax. merasa ga kalo selama ini ada konspirasi kalo kita itu disamakan dengan bebek, ya benar bebek bahasa gaulnya DUCK. pasti heran kan kenapa bisa begitu ?gw juga ngga tau siapa pelopor ini, tapi kita memang senang melakukan ini, coba saat anda mengekspresikan ketawa dengan kata "wkwkwkwk" suara kan itu, apakah seperti suara bebek ? jika ya, anda sendiri yang mengaku, google translate adalah contoh orang pandai, ia menyuarakannya dengan bunyi "we ka we ka we ka we ka", mungkin juga itu om gugel terinspirasi sama "kw" (baca:kawe kawe) dibalik jadi weka.**

4. fakta terakhir yang menurut gw ga salah sih, cuma abnormal aja. buat yang masa kecilnya bahagia, tau kan pasti apa itu tamagotchi. ya ini sih dulu gw mainnya menghayati banget, secara gw ga boleh pelihara binatang, jadi ini bisa jadi alternatif lain. tapi bagi beberapa orang yang terlalu menghayati permainan ini, kadang mereka bisa lupa makan, lupa belajar, kadang yang sarapnya lagi lupa nama sendiri, lebih sarap lagi kalo dia salah masuk rumah, karena keseruan main tamagotchi ini.

mungkin itu dulu yang gw paparkan disini, coba pikir-pikir deh apa yang selama ini udah dilakuin udah bener apa belum, kalo udah pertahankan, kalo masih banyak yang menyimpang lanjutkan lah nak, hidup kita masih panjang, WKKWKKWK

bye ! see you on my next post (salah ga sih inggrisnya ?)

cheers,, ;-)


**80% pasti langsung coba ini di google translate

CADEL

okeh, welcome in mississipeeeee arenaaaaa, on the right side. kenapa jadi kayak buka acara tinju ini,, -_-

hmm, ngomong-ngomong tentang tinju, gw kasian sama para petinju, karena apa ? karena panggilan buat mereka tuh ga enak. coba lu bayangin, kebun bahasa inggrisnya apa ? garden kan ? tukang kebun ? tepat sekali, gardener. Trus, jual ? Sell kk ! penjual ? Seller kan ? nah coba kalo tinju, tinju itu bahasa inggrisnya apa ? Boxing kan ? Nah ini nih masalahnya kalo gitu petinju apa dong ? Boxer kan, -_- kurang kesian apa coba, uda kalo tanding sampe bonyok, dipanggilnya ngeledek gitu lagi, -_-

Pembukaan di atas sama adalah contoh pembukaan yang menyimpang. Karena, sesungguhnya kemerdekaan itu adalah hak semua bangsa dan oleh.. *kenapa jadi pembukaan UUD coba. ia, karena pembukaan di atas ga ada tentang cadel-cadel nya sama sekali.

sebelumnya mau tau ngga kenapa kali ini gw bahas cadel ? APA GA ADA YANG MAU TAU ? OKE, POSTING SELESAI.. T_T

asik, ada yang sms bilang mau tau (bohong nih padahal, biar ada actionnya aja,, wkwkekewk). gw bahas cadel, karena ternyata "R" itu berguna setelah gw nonton open mic semalem, salah satu comic yang namanya *biip* (gw ga hafal siapa namanya, wkawkwak). dia bilang, tanpa R di hidup kita Juliet ga akan ketemu Romeo, tapi ketemu sama Omeo, lu bayangin coba mau gimana itu mau jadi kisah cinta abadi, lah si Juliet pacaran sama om-om, alay pula, nama nya aja nanggung gitu om eo. kurang lebih begitu dia bilangnya, tapi ada sedikit penambahan biar lebih nge-punch. 

dan setelah gw pikir-pikir "R" penting juga ternyata. 

kenapa penting ? coba bayangin, untuk orang yang namanya dipenuhi huruf "R", tapi dia ga bisa sebut "R" itu. contohnya salah satu teman gw, namanya Peter (bukan nama samaran). kalo gw panjangin namanya disini, kurang lebih R ada berapa ? ratusann... :p

tapi, biar cadel-cadel gitu dia orangnya baik, ganteng, keren, hati tulus, ketawa terus (ini agak gangguan kayanya, nangis aja sambil ketawa), tapi sayang orangnya udah ngga ada, Inna lillahi wa inna ilaihi raji'un (canda Pit, jangan marah, tar gw kasi cepe, biar kaya pa ogah, wkwkkw)

walaupun cadel itu kurang baik, tapi kalo di luar negeri, banyak orang  ngga cadel yang berusaha mencadelkan diri, coba lu dengerin di pelem-pelem barat, ngomong whatever aja cuma whateve, sampe bilang what the fuck aja ga pake "R", tapi di what the fuck emang ga ada huruf "R" sih ya, oke lupakan. dengan begitu, timbullah kegalauan, untuk jadi cadel, biar bisa kaya orang barat.

ada beberapa persepsi kalo orang cadel itu lidahnya pendek. dan untuk beberapa orang yang sedikit tidak normal, yang ingin bisa bersuara seperti orang bule, mencoba memperpendek lidahnya dengan memotong. ini adalah contoh yang salah, yang ada kaya bule engga, uda mati duluan,, 

selain itu, ada juga yang berusaha memendekan lidahnya dengan menelan lidahnya sendiri. untuk yang satu ini benar-benar fiksi. lah, lu kalo nelen makanan aja itu lidah ga bisa masuk, gimana cara nelennya,, -_-

walaupun mereka berbeda dengan kita, jangan pernah jauhi orang-orang cadel, karena bagaimanapun, cadel ga akan nular, yang gw bingung dari penyakit menular adalah latah, gw heran itu latah bisa nular, padahal dari SD sampe sekarang gw belom pernah baca ada virus latah. nah, kenapa itu bisa nular coba. untuk para biotekers, tolong teliti ini, suatu hari anda akan kaya dengan menciptakan obat anti latah, lebih kaya lagi kalo anda menemukan obat anti alay berbentuk spray, jadi setiap kita jalan liat alay-alay dengan ciri-ciri ngomong seperti "ceumunguddhh ya kaka", atau sms seperti ini "1d13h c4p3 d3h 9u3h, d4r1t4d1 p312h4711n 17u 84124n9", kita tinggal keluarin itu spray basmi deh. atau mungkin karena meningkatnya animo masyarakat menjadi alay terutama karena ada acara musik yang pagi-pagi itu, yang jadi penari latar sekaligus penonton, yang gaya joged nya kucek kucek jemur jemur, *hedeh. suatu hari nanti akan ada sastra alay, yang terus mengupdate ilmu alay terbaru, seperti gaya sms terbaru. tapi, gw curiga kalo ini adalah salah satu cara dari invasi alien ke bumi dan menyebarkan bahasa baru. *FOKUS* ini ga ad cadel-cadelnya sama sekali !!!

lanjutt, tentang jangan ngejauhin orang-orang cadel. ya, secara kalo kita deket orang cadel juga kita kan ga akan jadi cadel pasif, ga pernah kan liat orang ngomong, "jangan deket, gw ga mau cadel aktif". Selain itu, ntar di akherat kan juga ga ad kaya gini, kamu cadel ngga ? cadel pak, trus penjaga pintunya bilang, yaudah masuk neraka. nah yang dibelakangnya udah pede soalnya ngga cadel. trus penjaga bilang, "kamu cadel ngga ?", trus pemuda itu bilang, "ngga pak, tuh saya bisa bilang RRRR, saya cuma temennya orang tadi", lantas penjaga bilang, "kamu temennya ? yauda masuk penjara, kamu cadel pasif."  Ga akan kaya gitu juga kan di akherat. 

karena itu, tetap temani lah orang cadel, karena bagaimanapun mereka butuh dukungan kita. *Lah ini kenapa jadi kaya iklan HIV/AIDS. yang terpenting adalah bagaimana kita menghargai pluralitas. Lagian bedanya cadel dan ngga cadel itu tipis. kalo cadel ngga bisa ngomong "R", kalo ngga cadel, ya bisa ngomong "R". ini penjelasan ga guna banget sumpah.

well, sekian dulu posting ini, jujur ini ga ad maksud untuk menyinggung kalangan manapun, baik cadel, maupun tidak cadel, baik alay maupun tidak alay, baik petinju maupun bukan petinju, dan semua pihak terkait yang disebutkan di postingan ini. semua seperti pada judul dari blog ini yaitu "JUST4FUN". see you on my next post !!

see yaa

SINETRON = ???

Haloooo, pendengar setiaa yang semakinn ganteng aja setiap harinyaa. eh salah !! pembaca setiaa deh. -_-

well, kalo diliat sekilas dari judulnya, apa yang terbesit di pikiran kalian ? Jujur kalo gw, yang pertama kali kepikiran adalah RCTI, pasti pada tanya kenapa kan ? *AwasAjaKaloGaNanya* itu karena cuma itu satu-satunya channel yang gambarnya jelas dirumah gw,, T_T. engga deh boong,, :p, itu karena sinetron-sinetron di channel lain seperti indosiar, sekilas malah terlihat seperti tentang kerajaan tapi udah ada mobil, naga terbang, dll. Mungkin itu karena keterbatasan biaya produksi atau produsernya mau nyaingin box officenya hollywood (sayangnya ga kesampean)

hmm, ngomongin sinetron emang ga ad abisnya, kenapa ga ada abisnya? karena sinetron itu bersambung, makanya ga abis-abis. berbicara tentang sinetron, apalagi yang kepikiran ? ya benar sekali, sinetron itu adalah pembodohan dengan skala luas, dan sangat terstruktur.

bingung kan kenapa sinetron bisa jadi alat pembodohan. nih gw jelasin dengan panjang dan tidak jelas..

1. coba deh tanya sama orang-orang pinter apa yang dia tonton setiap hari ? pasti bukan sinetron melainkan film-film horror, kenapa ? lah, orang pinternya itu kan dukun... *eaaa

2. coba tanya sama orang-orang pandai apa tontonan mereka sehari-hari. pasti orang-orang itu ga nonton sinetron, tontonan orang pinter tuh kalo ngga discovery channel ya pasti CNN, pasti langsung tanya kenapa kan ? nah, itu karena mereka mau wawasannya luas.

3.tapi, jangan pernah tanya ini sama ibu-ibu rumah tangga, karena setelah mereka nonton sinetron, yang tadinya ga bisa bahasa inggris jadi hebat bahasa inggrisnya, coba tanya ke mereka, "suka nonton sinetron ngga?", pasti mereka tiba-tiba bisa bahasa inggris dengan menjawab begini, "wooo, amira is the best, chibi chibi chibi hu hu hu", coba kalo TV nya lagi rusak, pasti ngikutin jejak pembalap hebat, Raditya Dika, yaitu mandi di bawah shower sambil garetin kuku ke tembok sambil ngomong, "Pa, TV nya rusak pa". kalo ngga, ngga jauh-jauh dari iklan rech*sse, yaitu bilang begini, "Pa TV pa TV pa TV pa", tapi untuk yang ini jarang, karena belom dapet TV baru udah keburu digampar duluan.

4. ini nih yang paling nyoss, kenapa sinetron gw bilang pembodohan ? coba lu liat di sinetron-sinetron dimanapun sinetron itu siaran. PASTI kalo pemeran antagonis lagi berbuat jahat lancar itu strateginya, tapi kalo pemeran protagonis mau ngejebak si antagonis, kenapa strateginy kebaca melulu, itu kan pembodohan, semacam sugesti kalo orang baik susah buat menang dari yang jahat ! 

Apalagi kalo di sinetron-sinetron lagi ada adegan nangis di jalanan, itu PASTI hujan, dan untungnya lagi Raditya Dika itu bukan pemain sinetron. *KENAPA? lah, orang kerjaannya kalo liat ujan langsung ngegalau, gimana mau jadi itu sinetron.

Selain itu, coba liat di sinetron-sinetron Indonesia, pasti kalo ada pemeran dokter, itu dokter multitalent. hari ini jadi dokter bedah, besok cucunya sakit bisa jadi dokter anak, ntaran lagi kalo saudaranya sakit hati jadi dokter cinta, yang lebih kacaunya lagi kalo ada orang lagi main sakit-sakitan, itu dokter jangan-jangan bisa jadi dokter-dokteran. yang itu belom parah-parah amat, coba lu bayangin kalo ada saudaranya yang sakit kanker (kantong kering), bisa jadi pemasok uang juga itu dokter.

5. ini nih point terakhir kenapa gw bilang sinetron itu pembodohan. coba lu pantengin dah itu sinetron yang striptease, eh stripping maksudnya. banyak kejadian yang ngga rasional yang ga masuk ke nalar sehat kita. beberapa penggemar sinetron beranggapan ah namanya juga film, tapi buat gw, biarpun itu film, kenapa malah keliatannya bego gitu, coba liat box office luar kalo mau adegan ancurin mobil B*W, ya B*W beneran yang dipake. coba liat di sinetron kita, kalo ada adegan mobil masuk jurang, pasti pas mau masuk jurang pake B*W yang bagus, nah PAS ITU MOGIL NGEGULING KE JURANG MOBILNYA KENAPA DI GANTII JADI B*W BUTUTT !! T_T 

namun, buat beberapa penggemar film sinetron ini tetap beralasan, kan ini modalnya belom kenceng, kalo modal belom kenceng kenapa bisa panggil bintang-bintang film porno dari luar negeri cuma buat bikin film horor. mungkin impor artis porno ini karena terinspirasi dengan impor-impor daging dari luar negeri. biar gampang dicerna gw jelasin begini, di Indonesia emang ga ada daging sapi ? banyak kan ? lah, kalo begitu kenapa kita lebih suka steak yang pake daging import ? emang beda ? beda kan sensasinya ? mungkin begitu logika nya impor bintang porno.

udah terlihat kan, kenapa sinetron itu pembodohan ? belom keliatan ? lah, emang ngga keliatan kalo sinetron itu pembodohan, karena selama kita suka dengan sesuatu, sejelek apapun akan kita bilang bagus. begitu juga kalo kita benci sama guru, sebenar dan sebaik apapun cara ngajarnya pasti ga bisa kita terima dengan baik. *lah, kenapa ini jadi curhat* -_-

udah ah, buat yang mau nonton sinetron coba deh pikirin lagi, siapa tau sinetronnya cuma mau ngebodohin kita doang. mungkin itu dulu curhatan gw di post ini, berdasarkan kata salah satu comic, soleh solihun, maaf kalo ada salah-salah kata, karena kesempurnaan hanyalah milik Tuhan Yang Maha Esa, dan sempurna adalah milik Andra dan Tulang Belakang.

Terima kasih

See you on my next post !!